「什麼是好男人？」、「什麼是好女人？」

擷取I am Queen【好男人比好女人少？】
「什麼是好男人？」
「什麼是好女人？」
其實好不好根本就沒有一個標準答案
會不會愛上一個人跟那個人好不好根本沒有直接的關係，「好」是加分，但是不愛的話，那個人再好也不關你的事...

在沒有男朋友的時候，總是遇到很多「好男人」，他們會對我好到我覺得是不是要付錢給他，
我曾經遇過不少每個人都覺得「沒什麼不好」的男生，他們會幫我撥蝦，但是讓我食不下嚥，
他們會陪我吃美食、請我吃大餐，但是我從不記得那些食物的美味，
他們會來接送我，但我坐在車上只想倒數計時趕快到目的地，
他們會約我看電影，但是我總是很怕他的手伸過來坐立難安，
他們認真工作家境又好，嫁給他一定不愁吃穿不用付貸款，但是在他靠近我的時候，我下意識的把包包放到胸前往後退三步，
我也曾試過去喜歡一個大家都覺得「沒有什麼不好」的男人，然後去當個「大家都覺得妳命真的很好」的那一種女人，但是，我從來不會因為一個男生對我多好，而愛上他。

因為我知道，如果我喜歡一個人，我不忍他弄髒他的手，我一定搶先撥蝦給他吃，
我不需要他帶我吃多貴的餐廳，但是一起依偎在路邊攤那就是天下最棒的美味，
如果沒有必要我不忍他辛苦還要麻煩接送我，
他要忙的話我一定會在下一個路口下車搭計程車，
我喜歡跟他看電影，因為可以很靠近很靠近他，
我不會因為他有開始做起貴婦夢，我只希望我多努力工作，我寧可累一點也不願意讓他因我而勞累。
我或許不會過著大家表面上追求的那些開心快樂、幸福好命，但是我打從心裡覺得自己開心快樂幸福好命。
我不愛那些「沒有什麼不好」的好男人，並不代表我喜歡壞男人，
而是，我學著知道我要的、我適合的是什麼樣的男人。

我不會說我要多「好」的男生，因為當你要求對方有多好，你自己也要跟他一樣好。

一個人好不好、適不適合自己、他的好是不是你要的，只有你自己才知道。
如果你只愛著那些條件式、大家公認的好而覺得非愛不可，那我希望你可以一輩子說服自己，這樣的「好」就是你一輩子追求的愛情，「沒有什麼不好的人」就是你心中的完美情人？

我不需要完美，我也不需要「好」男人。
好男人、好女人再多，都比不上你心底最在乎的那一個人。
你不愛的人，即使再好又如何？
好不好，不用別人告訴你，能夠讓你打從心底覺得自己幸福快樂知足又好命的人，
就是你的好男人，與好女人。

20081227婚禮企畫-上海風

20081221腿部自拍

快要30歲的輕熟女，穿上時下流行的短褲及配上及膝的長襪...
有這樣的腿部線條...應該算是保養得當吧....呵呵呵...羞
女為悅幾者容or女為己悅者容....
聰明又美麗的女孩知道自己該拿捏的分寸...
有男友時不想像個發電力機到處放電...
單身時卻又需要適時的展現自己的魅力...
女人/女孩一線之隔...

20081224耶誕禮物

越來越佩服自己了～哇..哈哈

Dear All:
時間：2009/1/10～11（六、日）
地點：新竹尖石鄉～司馬庫斯
費用：1300元（含第一天晚餐、第二天早、午餐、住宿、油費....）多退少補OK？
房型：以六人雅房、四人雅房優先....比較便宜啦....
至於兩人房因為只剩套房所以價位可能會貴一點喔...如果有需要在各別與您確認...
內容：
2009/01/10(六)
上午
08：00
↓ 集合準備（五油三水、車子狀態確認中...發回數票...吃早餐補充體力....）
08：30
↓ 人都到齊了～出發去～（高速公路上=.= 乘客要跟司機聊天或繼續補眠中..）
10：30 內灣老街、附近景點晃晃....午餐請自理...
◇有好吃的德國香腸做成的熱狗喔！讚～
◇野薑花粽
◇內灣戲院
◇攀龍吊橋
下午
13：10
↓ 上山前準備... 五油三水、車子狀態確認中...
13：30
↓ 上山囉.^_^Y 朝司馬庫斯邁進...嘿嘿...會暈車的別忘了吃暈車藥喔～
↓ 都是山路...暈暈暈暈暈....嘔吐袋要準備一下 噁... TOT
15：00
↓ 終於到了！（chick in 休息一下！放行李、吃東西休息一下）
15：30
↓ 部落導覽（約40分由在地原住民導覽解說）
16：10
↓ 導覽結束（開始逛囉～）也可穿插一個 神秘谷orKoraw生態公園or司立富瀑布的行程
18：00
↓ 晚餐～雅竹餐廳
19：00
↓ 休息片刻
19：30
↓ 部落歷史解（由頭目娓娓道來部落歷史、詩歌分享、照片欣賞等...超炫的一定要去聽...）
20：30
↓ 自由活動 （喝茶聊天...換洗休息...）
P.S. 晚上會餓的人要自己先準備好泡麵跟零食喔～雖然有商店但不知道會開到幾點...
晚上山上一定會比較冷...怕冷的人要帶厚一點的外套喔～
各景點花費時間參考
（1）神秘谷：全程約0.5公里，步行來回約需費時50分鐘。
（2）Koraw生態公園：全程約1公里，步行來回約需費時1.5小時。
（3）司立富瀑布：全程約1.2公里，步行來回約需費時1.5小時。
（4）巨木群：全程約5.5公里，步行來回約需費時4-5小時。

2009/01/11(日)
上午
06：00
↓ 活力早餐～雅竹餐廳～一定要吃到飽...要不然等一下沒體力爬山喔！！
07：00
↓ 檜木群體驗（輕鬆步行來回約4-5小時，好好享受一下芬多精的洗禮吧～）
12：00
↓ 午餐～雅竹餐廳（不要問為什麼都是這一家...因為山上也只有這一家餐廳 >.<）
13：00
下午
13：00
↓ 退房..拍照留念時間...車況準備
14：00
↓ 歸賦...下山囉..又是暈暈暈暈暈....
16：00
↓ 中間會再休息一下....然後就邁向我那溫暖的家...
18：00

總經理的一段話～

這一波的金融風暴來得又急又猛，造成的衝擊又深又遠。
它的成因是人類過度的追求：追求成長、追求市佔、追求利潤(沒有無止盡的成長，產能過剩就是這樣來的)
貪婪與浪費：慾望太多、侈奢浪費，造成過度消費的習慣，當所得無法支撐，只有衰退一途。
外在因素非我們能掌握，但如何過生活？如何消費？是我們可以決定的。在此呼籲同仁重新思考生活的價值及人生快樂的泉源。物質享受只帶來短暫的興奮，知足才能常樂。我不是要大家不消費過清教徒的生活，而是要更深入思考自己要過怎樣的生活跟所付出的代價是否值得。

女子單身筆記 一個人的晚餐也不賴

女子單身筆記 一個人的晚餐也不賴 2008/12/17 【聯合報／文／珍妮，記者徐世經／攝影、聯合報資料照】


張艾嘉曾唱過一首歌：「其實，一個人的生活也不算太壞……」我吹熄了25歲蠟燭、越過30歲的門檻、跟男人第7次分手、掉了第78次傷心的眼淚，才真正了解一個人的生活不僅不壞，還好得不得了。

不需要為了誰而等門、不需因為爭吵而流落街頭、不需遷就另一個占用洗手間的時間，也沒有流淚的誘因。台灣每天將近有146對夫妻離婚，也就是每天會有292位男女恢復單身，這還不包括分手、分居、冷戰中的男女。

而且，就算在一起的佳偶，還是常有各自獨處的時候，這個城市裡，碰撞到單身的人的機會，比招牌砸到大學生的機率更高，獨處的機會也比想像中還多很多。

你還在等誰來晚餐嗎？別等了，現在一個人也可以來一頓豐盛晚餐。或許你以為單身就叫寂寞？我認為寂寞是難以獨立的人的藉口。

你或許想，一個人買菜很麻煩，經常只用了一半，其他還來不及吃就放到壞了；一個人煮菜也很麻煩，煮1~2道選擇性少；煮3～4道又吃不完；下班就累壞了，不想煮菜難道就只能吃泡麵度日？你還在等誰來晚餐嗎？別等了，現在一個人也可以來一頓豐盛晚餐。


★一個人快活吃的燒肉．義大利料理．下午茶．石頭火鍋
★一個人專屬迷你版食品

一個關於逐夢的旅程～BTP(Bike To Protect)

這是在電視上看到的活動....
雖然是結束後的訪問
但..還蠻有意義及省思的...
薛德瑞...單車達人...離開大家擠破頭想進去的台基電...靠著腳踏車環遊世界...一個在為地球發聲....同時也是在追逐著自己夢想的男孩...
1980年出生...跟我一樣大ㄟ0_O"
應該稱他為男孩嗎??還是男人??
可是成熟的男人應該不會做這麼瘋狂的事吧!!....所以是男孩!!
155天的旅程...15401.32公里...騎過了七個國家...只有十萬塊...
出發前他說：
目前募款的金額已經超過當初的目標十萬元，目前正在統計詳細的數字。所有的捐款明細我都會公佈,每一筆,包含金額,帳戶,以及日期. 我只取十萬元,也就是我當初自己定的金額. 而多的部分,將在行程結束之後,捐做公益使用,不會落入私人戶頭.
其餘所有多的每一塊錢,我都會將它捐做公益使用. 這部分會由基金會的律師幫忙見證,因為我沒有這樣的法律資源.
每個贊助給我的人,都是希望我可以順利的成行,平安的回來. 若真的不幸,旅行告吹或是失敗,我會把所有贊助所得的款項, 通通退回給當初贊助給我的人.
重新聲明一次
1.捐款已經停止,帳戶網頁已經取下.
2.捐款的明細也會公開,超過十萬的部分會捐出.
3.行程失敗,則所有的贊助款項將會退回給當時贊助我的人.
他只拿十萬塊...多的就捐給公益團體...失敗了還要退回去...要是我做的到嗎??只拿十萬...呵呵..

台積同仁，鄧俊弦和劉曉強這兩位長官都各自捐了5000元新台幣。
因為職位（他們都是我長官的長官的長官~_~）以及業務上的不同，其實我並不認識他們。
掏腰包贊助一個陌生人，是一種很奇怪的想法。
並不是因為你了解這個人，或是跟他是朋友，所以贊助他。
而是認同他的想法，所以才贊助他。
所以透過贊助這樣的活動，你要說是斂財也好，詐欺也罷，我不會在意這樣小家子氣的想法。
我希望可以透過贊助的活動，讓有相同理念的人可以凝聚在一起。
所以，當有人提到我需要十萬元，那只是一個小意思，他們願意全額贊助，甚至更多金錢都沒有問題的時候。
我回答是，不希望讓某一特定的單位或是個人贊助全部的款項，
我想要試著尋找有夢想的人，收集這些鼓勵和支持。
有人嗆說『我花這些募來的錢，難道會心安嗎？』。
我必須很自豪的回答你，我一點也不會愧疚！
我所募集的不只是金錢，而是支持，一個人贊助十萬元，跟一百個人贊助一千元，我選擇後者。
我所花費的不僅是募來的金錢和物資，更多的是這些贊助者所寄予對我的期待。我所背負的不全然是壓力和人情，更多的是鼓勵我踩下每一個腳踏前進的動力。 這些錢我視為對我的投資，我想以我的能力和想法，我不僅可以募到十萬元，但這個募款不會停止。就算到我出發了，甚至在半路了，還是繼續接受贊助，我只取我需要的部份，有剩餘的贊助金額，全部都會捐出去，給比我更需要幫助的人。
有夢最美...逐夢踏實...
當大家都在一窩蜂的買腳踏車...騎腳踏車...是為了實施政府所謂的節能減碳??還是只是一昧地盲目的在追逐流行滿足自己的慾望罷了!!
唉～慾望是無止盡的...社會所給予的價值觀...真的很可怕...>"<
或許...只是當下的我們沒發覺吧了！！
在每個人的心裡都有段想追逐的夢想... 但現實情況的不允許...想了很多...當真的要做時...卻又給予自己太多的藉口...最後終究放棄...這算是給自己的退路嗎??呵呵～應該是可以下的台階吧!!
機會～
是給準備好的人??
那夢想呢～
是給敢去做的人嗎??
還是不怕死的人呢??
我想應該都有吧...
沒有人可以阻止你前進...只有設限的自己才是絆腳石...
加油囉～

P.S.他的Blogger超酷的...我也想要弄成那樣T_T

終於懂為什麼了....所以要開始蛻變

在店裡當了一天的宅女...陪著爸媽...聽老爸說著他的人生大道理...
到現在終於瞭解為什麼你無法贏得他們的心...
原來...
你會輸他的理由竟只是這麼簡單的....一個小動作....
原來...這就是他們要的女婿....
或許...是生長環境的相似!!
他順手幫忙搬東西的動作...竟是贏得歡心的決勝點...
原來...觀察一個人是否可靠也就在那...一瞬間...
要追我女兒當然也就要巴結點囉!!無言...但也對啦!!
你很幸運...父母親的工作比較靜態...不需要你動勞力搬來搬去...
但...我們就沒那麼好命...
我從小到大都必須當男生用..
他則是要到田裡幫忙...
我們從小就學會要幫忙家裡...和搬那些重的東西...
還記得小時候跟老爸出去工作...
看著老爸站在高高的梯子上...雙手舉高在釘東西...即使手很酸還是得做...汗水從臉龐滑落...感覺竟是心疼...所以我一定要孝順他們...
或許這是生活優渥的你永遠無法體會的那種草根辛苦吧...

其實...我想要的未來很簡單...
說穿了也就是古代人所謂的家相夫教子罷了...
很傳統...不像我這看起來是女強人會做的事...
但這就是我要的...像個小女人...
辭去工作...當個專職的家庭主婦...然後慢慢的變成了你的黃臉婆...
當老公忙了一天...回家後就有一噸熱呼呼的晚餐...
浴缸裡放滿熱水...讓老公泡個澡放鬆一天的疲憊...
在深夜時留盞燈...躺在沙發上等著加班回來的你...
接送小孩上下學...準備小朋友的便當陪他們一同成長學習...
把老公、小孩當成我的天那種感覺很滿足...
呵呵～醒醒吧!!那是...小說、電視裡的情節...
唉～現實是殘酷的...經濟是有壓力的...所以我們必須一起工作...
然後一起養家...然後再因為工作...沒空煮飯...然後一直吃外食...然後搞到彼此身體變差..精神緊繃...壓力很大...
回到家後..當老婆的還要面對一堆沒洗的衣服...沒拖的地...沒繳的水電費...沒侍奉的公婆...沒空教導的孩子...還有一堆阿里阿雜的事...要忙完才能睡...
這樣的女人不會老...不會變成黃臉婆才怪勒~~
況且變成黃臉婆後是很容易被淘汰的...老公會被外面漂亮又聰明的女人搶走...>"<
重點是...當老公的見識越來越廣不停的在進步...而當老婆的卻忙到還在原地踏步...這樣只會讓兩人的關係越來越遠...差距越來越大...然後又是被外面的女人搶走...
唉...男人～你的要求會不會太高？
唉...女人～這就是你要的生活嗎？
嗚～～這樣叫人家怎麼會想要結婚啊??
所以結婚需要衝動...再加上一點意外...

我是害怕寂寞的嗎？？

【不能否認，人是很害怕寂寞的動物，尤其在自己受傷時，或是工作很累，很想找人安慰時，別人在這個適當的時候，給一句安慰的話，或是行動上的表示，很多人都會為這份感動而有些迷惑，雖然，這些不是愛情，　但，很多人都很迷戀這種…溫暖。】

我問：你知道我要的是什麼嗎？
他說：你要的是陪伴...
的確...
有人陪伴的感覺很溫暖...很美好...我沈溺其中...想一直擁有...
其實...
很多事我都可以自己完成...
別忘了...我可是家裡的大姊...我當然有能力可以自己獨自處理...
但...你可能不知道...
當這些事多了一個人與你一起分享、一起完成這樣的感覺不是更甜蜜嗎？
兩個人一起吃飯、逛街、出遊...
難道你不喜歡這種所謂幸福的感覺嗎？？

這陣子一直在思考自己是害怕孤單的嗎？？
我害怕孤單...
所以在無助時只要有人給我一點溫暖我就會迷失方寸...
所以我必須面對孤單...
還是...
我一直以來都是ㄍㄧㄥ著的....
一直想要當個100分的好女孩....
一直保護著偽裝起來的自己讓自己看起來像是開朗的...
妝太重...ㄍㄧㄥ太久...心太累...
只要有人願意幫我...我就誤會那是愛情...也就學不會拒絕...
男生的追求...真的只是亂槍打鳥嗎？？
為什麼明明有了女朋友還要來追我？？
碰到這樣的情況....我竟天真的以為那是愛情！！
美麗的外表下...內心卻藏著自卑的靈魂...
因為害怕失去...所以更細心呵護...自以為是的愛情...

再度看見你與妻女的照片...我的心竟超乎平常的冷靜...
原來時間真的可以治療傷痛...
還是我早已遺忘了被你愛過的感覺.....

或許多年後的我....也可以遺忘現在對你的愛....

《執子之手，與子偕老》

《執子之手，與子偕老》
這是佩妤送給敏純的謝卡上寫的...
很美的一句...
很簡單...卻也是最難做到的...

白目事件又添一樁～

唉～同一個人同樣的事...白目事件又一樁...
12/31來盤點..不是我願意來的...只是幫豐銘而已...況且我跟他的交情比跟你好..
請你不要每次都牽拖...說什麼我去年有來...
我沒有...我沒有...我真的沒有來...請你想清楚再說...
東西是你在整理的...你最清楚東西的流向..
說什麼都在工程師那...神經喔...阿我也知道..還要你講..
什麼是情都我不知道ㄟ..我不瞭解ㄟ...那你到底要做什麼啊..
同時要弄設備又要弄面板...你當我是神啊..我真的沒那麼厲害..
請你不要在這樣欺負我了...
啊～啊～啊～啊～啊～
找機會要報仇回來...

婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』

我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。
我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。
人來人往， 從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？
每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。
送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。
愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。
既然能當鬧別人的主持人，何必去當被鬧的主角？
但2006年年底，我想結婚了。
唉，這都要怪我那大學同學！
這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。
他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得不好。
工作不順，身體也出了狀況。
肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。
婚禮前一晚他對我說："我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。"
這理由聽起來很牽強，於是我問他："你愛你的新老婆嗎？"
"當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！"
他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，"你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。"
在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。
婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。
婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，
很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。
我仔細想想，還真沒錯。
我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。
我勸你做兩件事，同學說："第一，健康檢查。第二，結婚。"
2006年10月，我做健康檢查。
我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。
那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。
她們不會來，我也沒有找她們。
儀器啟動時，我猛然發現：
我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。
我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。
而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。
伴侶，慢慢變得比女伴重要。
健康檢查完後，
我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。
他們從走廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。
老太太 沒有低下頭說"我愛你"，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。
我猜進病房後，老太太也不會說 "我愛你" 。
但我確定，她會在病 床邊守到天明。
明早起來，她更不會叫老公"Honey"。
但我確定，她仍會幫他吊點滴。
太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。
夫妻生活，只需要出現、及陪伴。
情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。
在醫院角落，我回想這 一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。
觀眾也許不同，但節目都一樣。
散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。
我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的呢? 有沒有一場約會，是可以在醫院的房間？
當然有，那種約會，叫婚姻。
走出醫院，我想結婚了。
可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢?!萬事OK。
結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。
還好我有整個2007 年。我把這想法告訴同學，
他在短信中寫著：惡有惡報，這下子會有很多人要來鬧你洞房。
我回他：放馬過來，你們的招術我都知道。
但這並不是我真正想說的話。
我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。
愛情美好的並不全是因為它的"結果"，而是"過程"！
選擇你所愛的......愛你所選的......^^
「心」因為寬容顯得真實！
「愛」因為寬容才被看見！
「幸福」是懂得原諒才開始的！

我不想變成～敗犬女>"<

美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。」─酒井順子

成為敗犬的原因
1.現代社會婚外情的普遍發生。
a. 對婚姻不信任。
b. 對婚外情抱持不在乎的態度。
c. 因為婚外情而拖延了結婚的時間。
d. 習慣婚外情對象的經濟能力而無法與同年齡的男性交往。
2.害羞的個性。
a. 沒臉去做勝犬為了達到結婚目的而耍出各種賤招的無恥行為。
b. 怕被女性朋友厭惡。

敗犬產生的原因
日本人「長大成人」的時間點越來越遲。35歲才算成人。
經濟不景氣。在泡沫經濟時代成長的世代，有不想長大獨立成家的心情。
男人依舊傾向「低方婚」，即女方的各種條件都得比自己差。偏偏統計數字顯示，高學歷女性（高收入）與低學歷男性（低收入）的未婚人口偏高。
「宅男」數量龐大。御宅族只對動漫美少女感興趣，對實際肉體卻產生不了慾望。
1.都會區較易孕育出敗犬。
a. 都會敗犬。都會人和鄰人互不相識。年過三十未結婚，也不怕被說長道短，外在壓力不足，讓都會敗犬繼續悠閒度日。
b. 會離開家鄉前往都會的敗犬，多半具備嚮往自由與成功的敗犬特質，回到家鄉2.反倒常被親友逼婚。
3.敗犬無需負擔家計，不需為了生活汲汲營營，能盡情享受生活。
4.獨居生活自由自在。因為太自由了，所以無法與男性維持長久的關係。
5.有了裝潢品味良好的房子，也養了貓，更加不需要男人。（呃？！）
「BJ單身日記」、「艾莉的異想世界」、「慾望城市」等知名電影與電視影集，讓人對時而優雅時而性感的敗犬生活感到嚮往。

敗犬的特徵

• 敗犬可以靠自己的力量達到某種程度的收入。全心投入工作，離婚姻也越來越遠。
• 敗犬很在意與異性邂逅的方式。喜歡自由戀愛更勝於相親，因為敗犬將自己的價值感與被他人喜愛、受歡迎的程度劃上等號。
• 興趣狂熱（舞蹈、旅行、樂器、手工藝成癮症）。三十歲世代所發起的日本文化回歸現象興盛。因為經濟不虞匱乏，對許多原本年紀較大時才有金錢與時間餘裕去做的事，也能即刻去做了。
• 敗犬的裝扮既不寒酸也不邋遢，斥資不菲、有品味正是最典型的敗犬裝扮。跟那些與社會目光幾乎絕緣的家庭主婦不同，敗犬長期處於「被觀察」的狀態，並在社會目光的注視下活到現在，因此練就一身完美的裝扮工夫。
• 生活模式類似老年人。
• 既可怕又天真。嫉妒年輕人。

雄性敗犬的特徵

• 對活生生的女人沒興趣。宅男（御宅族男性）：在電腦、雜誌或妄想中滿足對女性的慾望。Ex. 電車男。
• 對女人有興趣，但是討厭負責任。鬆散男：和常人一樣的和女性交往，但是無法維持長久的關係，就算交往也極少主動聯繫。
• 對女人有興趣，但是唯獨對雌性敗犬沒興趣。貶女男：有結婚慾望，但自不量力，年紀居於38-46歲之間，卻想娶20多歲的老婆。傾向「低方婚」，有根深柢固的男尊女卑觀念，無法接受條件比自己好的敗犬。
• 對女人有興趣，但是自己完全不受歡迎。醜男：外貌不受一般人青睞，個性內向，少年禿，農家繼承人。
• 對女人有興趣，但是自己卻完全不長進。無用男：暴力、脾氣差、賭博、酗酒、吸毒、玩女人、遊手好閒、戀母情結…。

不成為敗犬的十大準則

• 不跟有婦之夫搞婚外情。只是玩玩的好奇心，會導致妳走上冤枉路。
• 不使用男性專用的語法。不要太男性化。無論多受歡迎，「老娘」這種字眼絕對要避免出口。
• 不將雙手交叉於胸前。不要讓人覺得「我處於警戒狀態」、「我在自我保護」。
• 要閱讀女性雜誌。選擇閱讀勝犬派的雜誌。這類雜誌教導勝犬們不要思考或者回想對別人而言不具任何意義的問題；要堅信只要得到「先生、孩子、金錢、打扮」就等於得到幸福。
• 經常選用膚色褲襪。穿著膚色絲襪就是要昭告世人：「我是個普通的女人。」
• 不獨自旅行。學習不要獨處，以免過度沈溺在這種狀態，會變得無法與別人相處。
• 不害怕被女性朋友厭惡。在同性間的人緣再好也無法讓妳的父母抱孫子。博取男人歡迎的賤招就盡可能的使出來吧。
• 不讓別人稱呼自己的姓氏。想成為勝犬的話，每到一個新環境就要厚著臉皮的自動說出：「請叫我順子就可以了。」要盡可能凸顯自己的女性特質。
• 不說「沒問題」。別逞強。別主動付錢。這種態度會讓男性反感。
• 要以長遠的眼光看事情。要以結婚為前提，堅定而執意的去完成它。

成為敗犬後的十大信條

• 不與過於悲慘的敗犬前輩交往。儘量和過著快樂生活的前輩交往。
• 要擁有崇拜者。要擁有崇拜自己的人，但雙方要保持清白的交往關係。
• 不吹噓性經驗。不要對性方面的問題過度執著。
• 研究走出低潮的方法。例如：與特定的人見面、運動、拼布…等，但不要成癮。
• 保持適當的外表。不要放任自己老化。
• 不與固定的敗犬交往。轉換一下氣場吧！
• 不計算未出生的小孩的歲數。計算分手男人的歲數也是毫無意義的行為。
• 要鍛練身體。獨居的敗犬生病也沒人可依賴，因此必須特別注意疾病的發現與預防。
• 要發洩賞玩的慾望。養小動物、種植觀賞植物…。轉移對年輕男性的下手慾望。
• 努力超越現狀。敗犬的能力多半很強，而層次越高自信心反而越低落，因為找到對象的機會更小了。與其一味沈溺於工作，不如放手一搏做些改變吧！不要只是換個髮型而已。

至理名言

至理名言
作詞：陳樂融　作曲：游鴻明
分手明明過了才幾天 奇怪已經不思念
速戰速決 不會太憔悴
記憶如果變成一陣煙 是否他也不關切
無恩無怨 不會再欠誰
他說的至理名言 謹記在心田 就當作臨別的紀念
他說 再見後就會遇見更好的人 這理由 冷靜溫柔又直接
他弄痛我 終於放手
他說 分開後就能大膽自由的飛 還給我 無限遼闊的世界
他真懂我 我該感動

他說的至理名言 謹記在心田 就當作臨別的紀念
他說 再見後就會遇見更好的人 這理由 冷靜溫柔又直接
他弄痛我 終於放手
他說 分開後就能大膽自由的飛 還給我 無限遼闊的世界
他真懂我 我該感動
一陣風突然吹過 熟悉的諾言 他好像憶起什麼 又沉默
再見後 就會遇見更好的人 這理由 冷靜溫柔又直接
他弄痛我 終於放手
他說 分開後就能大膽自由的飛 還給我 無限遼闊的世界
他真懂我 我該感動

當你愛的人不再愛你了

這是敏純寄給我的Mail...
我知道他們不想讓我一直沈溺在當下的情緒裡....
不想讓我難過...
想陪我一同渡過...
說起來簡單但做起來真的很難...
每次看到這篇文章心裡的感覺總是澎湃的...
是因為自己還愛著的關係嗎？？
還是所寫出來的東西太過於真實與犀利嗎？？
還是自己根本不想看清...
尤其是
當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔
這一句...
每每看到這裡都很難平復...
偽裝起來的勇敢又不小心被擊破....
說真的...
愛一人可以很簡單
但要放棄一個人真的很難
尤其是自己曾用心去愛的那個人...
我並不難過跟他分手了...
難過的是....為什麼過往的一切總像放影機般不斷地在腦海裡重複的播放著被愛的片段....
每時、每刻、每秒、每個片段...都代表著我們的過去....
三年的感情...一句不可能再回頭...
讓我的心徹底的崩潰與瓦解...
這幾年來的努力與改變...原來沒有用...
從不曾化解掉在他心裡的疙瘩...
我想在這段感情裡我是失敗的...
我的體貼與用心...在此時此刻也就變得廉價許多...

我的外表冷漠但內心充滿熱情...就像宜蘭的小吃渣糕一般
他總散發著熱情但心裡藏孤單...就像包著冰淇淋的花生潤餅一般
一冷一熱的搭配....個性上的互補...

看著他上線...
但卻沒了勇氣給個笑臉...
害怕對方誤會自己...
以為我所做的一切是為了要挽回...
想打破尷尬的氣氛 ...
但卻又怕被誤會成是多餘的...
其實
我真的知道此時此刻的我們是不適合的...我沒有強求會再復合
但
我們曾是最親密的人...
古語有言：
十年修得同船渡...百年修得共枕眠...
能當情人一定是上輩子修了很久的緣分...
所以我珍惜彼此的緣分...
或許這樣的傳說...給予了過多的浪漫因子在裡面...
但女人就信這個...
只想告訴你
就算失去了愛情...我們還是那個最懂對方的朋友...

獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人；給從未得到所愛的人；給因為仍舊愛著，於是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。

當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成為他心裡的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。 當他不愛你的時候，請不要在你不開心，或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼，於是說："我們見面吧。"而他肯定心有煩躁了。 當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你佔了下風，這是人的本性。他會說："好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。"而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。 當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是，他卻無暇更是沒有興趣去瞭解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何干？即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。沒有愛，於是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。 當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬於你的驕傲。 雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁觀的同情。憐憫。 當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。知識，愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。 當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，於是你愛他。 同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關於離去。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。 請不要去想到"永遠"。愛沒有永遠。 你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裡的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。 當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬於你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經注定的。當他（她）已經不愛你的時候，你的柔弱表現只會讓他覺得當初選擇離開是多麼英明的呀，何必苦苦糾纏，往日的情意放在回憶裡會是一幅美麗的畫，若是不肯放手，等於是畫蛇添足，既然也無挽回的餘地，就別再回頭了！莫愁前路無知己！ 要放棄愛如何能割捨，我認為愛只有在無語中學會存放，隱藏到內心深處卻不能在演技中放棄！我們在各自的道路上走得太遠，都回不去了！決定放棄，卻不知道離開他是幸福的開始還是終結。現在才明白，其實放棄也是需要勇氣的！從現在起，就讓我去結識另外的人們，和他們點頭、握手或是相視一笑！願愛你的人更愛你，你愛的人更懂你！ 如果迷失在對玫瑰的癡戀中而錯過了大好的夏季，那麼還有成熟的金秋。採摘一枚果子，不論滋味如何，都要欣然地品嚐。如果有一天，幸福不再降臨，那麼我還有美好的回憶，回憶的沉香是永遠的伴侶在匆匆的旅程中惟一的慰藉。如果有一天，風失去了雲朵的愛情，那麼她還有自由，還有去追逐幸福的權力；如果花朵折斷了纖細的枝頸，無法再展開笑容，那麼她還有夢在地下望著陽光，期盼春季雨後的再生；如果太陽不再升起，點燃夜晚期待的眼眸，那麼世間還有如洗的月光，只要愛是遼闊的天空，遲早升起燦爛。 愛不能成為牽絆，所以要選擇放手， 從容的讓彼此走出彼此的世界。其實愛過就會懂，讓風和風箏去追求自己的港灣，讓彼此找尋自己的幸福，讓風箏回到天空然後跌入深谷，因為風箏知道它不是風的天使，只能做一隻普通的風箏，風箏在風那裡找不到安全，所以風箏離去了，一隻繼了線的風箏，又何來安全呢，所以風箏決定離去，去選擇讓他安全的地方！

莊子

君子之交淡如水，小人之交甘若醴
君子淡以親，小人甘以絕

失去你的3月4日

生氣～

真的無法理解為何都是在上班領人家薪水的
為什麼總有人可以這樣的不負責任～
我會做...
我可以做...
但不代表我一定要幫你解決你的問題...
可以幫你一次、兩次、三次.....但請不要一直再跟我裝傻...
我的EQ好、修養好、可以讓你....但這不代表我沒有脾氣不會生氣....
做事情的態度代表著家庭的教養...
講出來的話代表著個人的修養...
教養與修養是沒人會跟你講的...
靠～自己沒做好還推到別人身上...
真是○○〤〤...
真的很生氣ㄟ..
哪有這種人...
總會笑笑的就帶過...
從沒想過自己錯在哪...
我的天啊...
真的需要有人多噹她～

安全感

引用：I am Queen 安全感

如果你問我，什麼是人生中最重要的東西，我會回答你：「安全感。」
從小到大，我一直是一個很沒有安全感的女孩。我怕找不到回家的路，所以我會記得怎麼坐一個多小時的車、怎麼換車可以回到家，還記得那時候小學二年級的我，手心流著手汗，緊張的看著自己是不是上錯了車。我很怕迷路、很怕回不了家，所以我走到哪都要記得路，所以我長大以後方向感很好、很少迷路。

我從小是鑰匙兒童，我必須面對很多父母不在身邊的時刻，所以我很懂得察言觀色。我很怕沒有錢，所以我從有記憶以來就懂得存錢，而且最大的興趣就是存錢，我害怕沒有錢的感覺。

我很怕別人不喜歡我，所以我學著要當一個人見人愛的好女孩，要有禮貌、要對每個人好、要對不喜歡我的人微笑。我不敢跟人爭執吵架，因為我害怕任何人覺得我不是好人，我不敢罵人、不敢吵架、連生氣都要反省自己是不是不該生氣。我努力相信世界上每個人對我都沒有惡意，因為，不和平的世界讓我沒有安全感。

我知道，我必須要想盡辦法讓自己有安全感，不然，沒有人可以幫我。

我談戀愛的時候，很沒有安全感。但是我又想給對方最大的安全感。每一次，我很開心的時候，我都很害怕，這可能不是真的，一定在之後我會失去它。我從來不敢說我擁有什麼東西，因為，我害怕一旦我擁有了，我又要失去了。

我很怕對方不愛我，所以我盡所能的對他好，我怕，只要我對他不夠好，他就會不夠愛我。他們說我總是愛的太過用力，我總是說我喜歡付出勝過回報。他們說我沒有當公主的命，我說情願流著汗流著淚，再多的努力也只是為了他的微笑。

我的記性不好，每當我很開心的時候，我總是很努力的想記得那些時候。那些時候，我用我的眼睛、我的耳朵、我的嗅覺，想要牢牢的記得那每一個時刻。
那些畫面，那些被愛的時刻。

我不敢相信我在這一刻的快樂可以一直存在著，我知道，我沒有那種天生的好運。可以擁有那些別人輕而易舉得到的幸福快樂，我必須很努力很努力，但是，努力不代表一定會成功。

我總是很努力的向前跑，然後，很用力的跌倒。然後，在眾目睽睽下再站起來，笑著說我沒事，再繼續往前跑。他們說，妳為什麼要這麼用力？
我說，因為我若沒有盡我100％的努力，我不敢說，我有真的愛過。

在我所有堅強與成功的背後，我只不過是一個非常沒有安全感的女孩。我躲在陰暗的角落發抖，但是當你喊了我，我會努力用我最明亮的能量，給你最溫暖的陽光。我一直是這樣的人，你看不到我的陰暗角落，你也看不到我發抖，我不想讓你擔憂。

他們說我很幸運，我已經擁有了很多東西。你問我人生中追求的是什麼，人生中最重要的是什麼，我會告訴你：
「安全感。」

你可以擁有名、擁有利，擁有那些別人羨慕的東西，但是心底那踏踏實實的安全感，只有你自己知道。那些追求真愛的人，那些滿身是傷的人，他們要的總是很簡單的東西，他們要的只不過是感情裡的安全感。但是，為什麼那麼多的人不快樂，他們總是說，他要的不過只是對方給他一點安全感，那種能信任、託付自己，沒有一點猶豫、懷疑和不肯定的愛情，為什麼那樣的難？
我也想知道，為什麼越簡單的東西，反而越來越難得到？

我們要的很多嗎？不是的。我們只要你成為我的避風港，無論我們受到多少委屈和不堪，我們都有最後一個擁抱。我們可以相信你，可以義無反顧的信任你，可以知道即使我見不到你，你的心一定在我這裡。我們想要你願意牽著我們的手，驕傲的跟別人說這是我的女朋友，我們想要你把我當作是一個很重要的人，只要我一回頭你就會站在那裡的人。我們曾經受過很多傷，我們變的很難信任人，我們或許很難相信單純愛情的可能，但每當我們一害怕、一擔憂的時候，你不會在第一個時間責備我們的不安全感，而是告訴我們，你可以給我安全感。

我們只是想要一段認認真真被你承認的關係，而不用再問自己「我是你的誰」，我們想要在任何最真實、最不可愛的時刻，任何會讓你討厭我們的時刻，可以在你面前做自己，而不必煩惱你是不是會不愛我。我們想要在人群面前，你一定會站在我身邊，給我最大的支持和力量，我們可以很有自信的相信，你會一直在這裡，一直在這裡。

每當有人質疑我的時候，你永遠會站在我身邊，你一定會讓我知道，我一點也不孤單。每當我找不到你的時候，我也不用擔心害怕，因為我知道，你也一定在找我。每當我們討論感情的時候，你不會說「不要給我壓力」，你不會讓我有一點不安的可能，你會給我你的手、你的肩膀，給我信任你的力量，而不再害怕有一天我會失去了你。

很抱歉我們很沒有安全感，所以你必須試著瞭解我們的不安、恐懼、擔心、懷疑，你知道，我們是因為太愛你了，所以覺得很害怕，害怕如果我們又失敗了一次，我們到底要怎麼相信自己也可以跟別人一樣擁有幸福快樂的可能。

我們不是天生的向日葵，永遠朝著陽光，因為那是你，你是我的太陽。但是你知道，每一天的漫漫長夜，我們都多麼期待日出的陽光。

我們要的不多，我們只是不要再不安、恐懼、擔心、懷疑，這麼簡單的事情。我們不是悲觀，我們只是想在這麼混亂的現實世界，相信這世界還有值得我們相信美好。我們希望有一雙手、有一個肩膀、有一個人，可以讓我們願意用生命去相信，而且不管在每個時候，在最後一刻，他絕對不會放開我們的手。
好簡單，但是又好難。

如果你問我，我這一輩子都在追求的是什麼，
我還是會告訴你，

我要的只是，安全感

爭執

看著照片中的自己
感慨萬千
我渴望愛情...卻在愛情裡迷失了自己
我可望親情...卻無法讓他們瞭解我的用心
努力當個好女兒、好女友...但換來的只是自己一次又一次的受傷
我也曾想過逃避
也曾想過什麼都不管
更想放縱自己
但
軟弱的我....還是無法逃脫現實的枷鎖
大姊...這兩個字對我而言太沈重了
還是逃回當初那個封閉的自己好了
寂寞包圍著感覺....我比較習慣
如果死亡能帶來解脫...
真希望就能這樣放手...

愛人V.S.被愛

是愛人好？還是被愛好？
我曾愛人...也曾被愛...
那...是兩種截然不同的感覺...
愛人～讓自己感覺到每分每秒酸甜苦辣的甜蜜....
被愛～讓自己瞭解被捧在掌心上的呵護是幸福....
兩段感情的糾葛...
讓自己瞭解為了對方好...必須學會更成熟的面對分手...即使冷漠也罷！

不是不愛你了...只是沒辦法給你像你付出的那麼多....
你給的愛太沈重...我承受不起...
如果我的無情可以換來你的幸福....
請讓我當那個先說離開的人...
錯的是我...不是你...
你有著屬於你自己的驕傲...不必為了我而有所屈服...

但...
我愛你...甘願等待...
你會找到比我更懂得珍惜你的人...

趙詠華 - 最浪漫的事
作詞：姚若龍
作曲：李正帆
編曲：李正帆

背靠著背坐在地毯上　聽聽音樂聊聊願望
你希望我越來越溫柔　我希望你放我在心上
你說想送我個浪漫的夢想　謝謝我帶你找到天堂
哪怕用一輩子才能完成　只要我講你就記住不忘

我能想到最浪漫的事　就是和你一起慢慢變老
一路上收藏點點滴滴的歡笑　留到以後坐著搖椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事　就是和你一起慢慢變老
直到我們老得哪兒也去不了　你還依然把我當成手心裡的寶

我不想當甜姐兒

引用：I am Queen - 甜姐兒
「XXX要結婚了，什麼時候換你們兩個？」

這是她最怕聽到別人問的問題。她和男友交往了一年半，最近她男友的好哥們John要結婚了，每次朋友聚會大家興奮的討論起John和交往三個月女友就要閃電結婚的消息，以及上個月John趁女友生日時安排了一場令人驚喜又感動的求婚計後，瞬間成為每個朋友口中最新鮮、最八卦的話題。

沒想到三個月前還嚷著想認識女生、想交女友的John，現在喜孜孜的牽著「未婚妻」的手四處發喜帖公佈喜訊，人生著實難以預料。她的男友是John最好的朋友，理所當然的成為最佳伴郎。在男友一起幫John追女友、與對方兩對couple一起吃飯、籌畫求婚計的過程中，她不知道為什麼總是覺得有點失落感。
她說，她雖然表面上是幸福的，可是她總覺得少了一點什麼。她不想要羨慕別人，畢竟她與男友在一起也一年半的時間，也很穩定，但為什麼她看到John與女友出現的時候，總是覺得自己一年半的感情比不上別人三個月的濃情蜜意。
她說：「我不知道為什麼我看到他們的幸福時，心裡總是酸酸的…」

「因為他們在一起三個月就求婚嗎？」其實我想講的是：「因為妳男朋友不跟你求婚嗎？」
「不…不是啦！」她脹紅了臉：「我又不是非嫁他不可、我又不是沒有人要、我又不是愛逼婚的女人、我又沒要男友給我任何承諾…我才不是那種女人啦！我才不會去跟男人要任何東西，包括婚姻。那不是我的風格！」她連說了好幾個「不」，用力的搖著頭，彷彿要跟某些她不喜歡的女人劃清界限。

我當然知道固執的她是以這般「有骨氣」的用自己的方式活著，她付出不是為了回報，她愛人不是為了被愛，她不會開口要任何東西，她只希望男人可以懂得她的付出、她的好，以及她的愛。於是她的男友逢人便說最欣賞她的EQ很高，像這樣不吵不鬧不會要的女生，即使你在別人面前傷了她的自尊，她也會先顧及你的面子。因為我瞭解，所以我懂她…，EQ高的女生永遠看起來活的很快樂，即使她不開心的時候都會先想：「我這樣會讓別人不快樂嗎？」如果有人會不開心，那麼她們願意隱藏自己的不快樂。

「只要大家開心就好。」這是她的口頭禪。

她們總是笑著，她們是大家最喜歡的甜姐兒，是男友最懂事的好女友。
但是我知道，甜姐兒有一天一定會忍耐不住爆發，她害怕別人不快樂，卻隱藏了太多不快樂。有一天，她終於崩潰的在家把自己灌醉，撥了電話給我…

「妳知道嗎？我男朋友跟我在一起一年半，一年半！你知道有多久嗎？我們都是三十好幾的人了，他當初交往的時候說他很想結婚定下來，想要跟我規劃未來。但是現在呢？我連講到『未來』兩個字都害怕自己是不是說錯話。」她顫抖著一邊哭泣一邊說話。

「我到底是哪裡不好？我長的不夠漂亮嗎？我學歷不夠高嗎？還是我個性不夠好、工作不夠努力、家室不夠清白、賺的錢不夠多、生活不夠檢點、對他不夠好？」

「沒有啊，妳很好！基本上妳是我認識條件最好的女生前幾名。我要是男人一定馬上把妳娶進門！」這不是安慰，我承認我以上說的百分之百真心。

「可是為什麼？我們在一起那麼久，他從來不會想跟我談到『我們的未來』？我們在一起一年半，我連他家人長的是怎樣都不知道！」

「你們還沒見過家人？」我一驚。
「沒有啊，他從來沒有提過，而且我覺得他從來沒有認真考慮過這件事情。」
「可是，你們兩都三十幾歲了，在一起這麼久，討論未來和認識對方父母本來就是很正常的事，妳沒有跟他聊過嗎？」
「有啊，可是他都說『不要給我壓力』，搞的好像是我在逼婚一樣，其實，我只是想要認真一點看待彼此的關係，我完全不是那種逼婚的女人。我只是想要一段很認真的把對方當作『很重要的人』那一種『很重要的關係』，妳懂嗎？我要的只是被重視，即使未來分手了，至少，我們曾經也是對彼此來說『很重要的人』，你懂嗎？」她說的語無倫次，但是我完全理解。

即使分手後，我們仍然感激的是，過去的男友曾經把妳視為很重要的人，他願意跟妳分享他所有的生活、以及生活中最重要的家人朋友。你參與他的生活、他的人生。

以外人來看，他們是很棒的情侶，如果不是她跟我這麼說，我也從不會想到他們有如此的問題。她說：「女王，妳寫過一篇『三十歲男人的恐懼』，我一直覺得我就是你筆下的女主角，妳那一句『他想結婚，但他不想跟妳結婚』讓我覺得，好像是在寫我們兩的處境。」

「我想，或許是你們的步調不一樣吧…」我想了好幾個安慰她的理由。但是，連我自己都覺得心虛。我想不透這個男人不願跟她共同計畫未來的原因，我知道他想定下來，她也絕對是個好伴侶，他們在外依然是一對人人稱羨的情侶。那麼，他們是哪裡出了問題？

她說：「我總是努力做個成熟懂事的女友，我總是怕我做的不夠好，妳說，我倒底是哪裡不夠好？」
我想安慰她，但是我難過的一句話也說不出來。

那一天，John的婚禮，她男友的忙碌的當著稱職的伴郎。她坐在台下，看著新人在牆上投影的一張張交往過程的合照，偷偷的背對著我，我知道她在擦眼角的淚水。我故意在她酒杯倒滿了紅酒：「嘿！我們來喝一杯吧！」親愛的妳，我多麼希望有一天可以坐在台下看著妳幸福的照片，投影在我的面前。

新人來敬酒了，妳的男友一回來，妳在桌子底下緊緊的牽了他的手。
大家舉起了酒杯，旁邊的朋友笑著問：「John都結婚了，什麼時候輪到你們？」
在空氣凝結的那0.1秒，我笑著大聲說：「我要先嫁出去，她才可以結婚！」妳感激的看了我一眼。
「現場有沒有優質單身男？快點幫大家介紹男朋友！」眾人一起大笑了起來。
最後離開的時候，有人打翻了紅酒灑了妳的裙擺，你笑著說：「沒關係啦，大家開心就好！」

大家開心就好。

妳總是笑著，妳是大家最喜歡的甜姐兒，是男友最懂事的好女友。
送了妳上男友的車，你們笑嘻嘻的跟我揮手道別。妳的笑容好甜，好溫暖，我揮著手笑著。
妳關上車窗的時候，時間突然靜止在那一刻…
我看到玻璃上，那似曾相識的笑容。

「沒關係，大家開心，就好。」

我們結婚吧～

結婚....是兩個家庭的結合...
當對方的家庭有著殘缺的溫柔與需要照料的親人...
你...是否也能如同自己家人般的付出？？？

當身邊的朋友依依步入禮堂
忽然有種我們結婚吧的衝動..
但...
兩個人會結婚
是愛...是時間到了...還是我有了...
結婚的定義？？？令我困惑...
誰能確保這次的賭注...我賭對了...
誰能真心的付出而無怨無悔...
愛情來的容易...維持卻很難...
當愛情裡加上了婚姻與親情的枷鎖似乎就變的不太簡單...

我們無法增加生命的長度...但卻可充實自己的寬度與深度
讓自己成為了個超級海綿...不斷的吸收知識...但在感情裡卻還是失敗...
或許看待感情應該輕鬆點...簡單點...

在愛情裡面好像也是如此...
無法延長保存期限...但卻可以豐富每段回憶...
每段感情所刻畫出的深度...是傷痕...還是每一次不完美的警惕...
感謝那個曾傷害過自己與自己所傷害過的人...
因為他們的出現讓我更瞭解自己...

愛一個人並不是擁有...而是學會放手與祝福...
祝福找到更懂你的人...看見你幸福的微笑...是我給你最後的眷戀...
期待遇見...更懂得珍惜我的那個人...


♥　走在紅毯那一天　♥　　　－彭佳慧　　
算一算時間　認識他也好幾年
看一看身邊　好朋友都有好姻緣
只剩下我　只剩下你　
還繼續苦守寒窯　一等十八年　　
有些事急也沒有用　我了解　　
我不想人老珠黃　才被人送作堆　　　　
走在紅毯那一天　矇上白紗的臉　
微笑中流下的眼淚　一定很美　　
走在紅毯那一天　帶上幸福的戒　
有個人廝守到永遠　是一生所願　　　
Repeat　　　
數著時間的日子　一點也不好過　　
到哪天　他的良心才會發現　　
女人啊　要找個真誠的男人　
哪有那麼難　真有那麼難

2008祝我生日快樂

これはわたしのしゃしんてす
どうぞよろしく
http://www.wretch.cc/album/album.php?id=hack600512&book=4&page=8

關於愛情1125

從你回答的話語中
感覺的出來你對我的冷漠
沒關係
我會學著釋懷這種感覺...

明明就對你還有感覺...但...卻又要假裝不在乎
我真的做不到
愛著一個人的感覺不能偽裝更不是說割捨就可以割捨的掉的
或許在你心裡對我仍有著不諒解

我清楚的明白我們是不適合走到最後...
真的愛了...卻無法白頭的感覺...很不好受...

希望自己至少在還有能力愛的時候...繼續對你付出...那就夠了
我不想放棄這段感情...
還是割捨不下的眷戀...
我迷惑著...
理性與感性的掙扎...
只想作自己
隨著心裡的感覺走

對我就是還愛著
那又怎樣

簡單的一句...
天冷了早點休息
也就夠了...

2008八角生日會

關於愛情1122

不曾後悔與你在一起
當心動的感覺又再度出現
我可以更加確定自己當初的選擇
心底仍期待著不可能的奇蹟
但更希望你能擁有屬於你自己的幸福
如果分開是為了讓你遇見更懂你的人
我就應該學會放手
如果你仍未碰見那樣的女孩
我期許自己在未來的日子裡可以蛻變成更懂你的人
讓你不再後悔與猶豫中掙扎
畢竟
結婚是一輩子的事
你有權選擇與你共對下半輩子的那個人...

關於愛情1110

坐在回程的車上回顧過去的這段感情
似乎開始有些理解你的離開與不能走到最後的原因
為了對方好...所以選擇放手...
這種感覺很掙扎...辛苦了
或許現在的我
還無法立即抽對你離剩餘的眷戀
但
請讓我保留只屬於朋友的那份關心
你我...都需要時間好好來沈澱
好好整理屬於感情上的情緒...
只想讓你知道...
你不需要一個人承受所有壓力
不管在工作或生活上
只要你願意
我都會是你最好的傾聽的對象
不管多晚都可以

關於愛情1111

跟你在一起時我太耀眼了...

這句話令我震驚

我從未感覺到自己所散發出的光芒...

只是一昧的依附在你閃耀的氣息下生存著

你的光芒與活躍令我有著莫名的害怕...

你從未發現在深夜裡的我

竟會因為夢見你不止一次的跟我說你已經有女友...

而我到頭來還是第三者...

夢裡的你說...會跟我繼續在一起只是不忍傷害...

夢見你與其他女孩在一起...而...和我說分離的痛一直盤旋在心底無法忘懷...

他們說跟你在一起時我給予了不想安定的感覺...

我想安定...我確信...

只是你從未給我承諾...

當你在述說的未來的規劃時...

為什麼我總感覺不到你的計畫中有我...

結婚的夢...只能作一半...不敢奢求...你的不確定...令我徬徨無助...

悶葫蘆...

的確我是...

但你若能多點耐心與用心...

就會發現我的不同...

不是不說...

只是你從未發覺我的沉默...

在愛情裡...我總說的不多...不會適時表達自己對你的關心

只想當你心情的聆聽者..細數著關於你的一切...

關於愛情1114

百貨公司的地下街裡
看見來來往往的情侶
牽手親密的模樣...
腦中忽然閃過你與新女友牽手出現的畫面...
我的心被瓦解了...
過去的傷害...在眼前浮現...
忽然無法再度承受這這些日子以來壓抑在心底的痛...

如果當你交了新女友
可以不要讓我看見你們牽手在一起的樣子好嗎？
我還是無法承受那樣的痛

簡單的幾句卻是心中永遠無法抹滅的傷痕...

關於愛情1119

看見你穿上我最喜愛的白色...
白襯衫與白帽T
我的天啊
竟然還會有三年前當初心動的感覺
我想應該是你所散發出的那...獨特王者氣息
忽然想到白玫瑰的話語...我足以與你相配
看著你溫柔的眼神
感覺有被電到的氛維...那就是所謂的愛情嗎？
我受不了太溫柔的眼神
我怕自己又忍不住愛上你...

關於愛情1113

開會時
看著你拔掉屬於我們愛情見證的戒子
忽然心...抽痛了一下...
再也無法偽裝起你想要看到的驕傲
我的堅強竟然瞬間瓦解...
在筆記本裡寫上
當心
還有痛的感覺...表示自己還無法釋懷
當心
不痛了...表示自己已經學會放下