輕鬆２步驟，洗衣機也要大掃除

才洗好的衣服，上面卻有棉絮、小黑漬，甚至發出異味。小心洗衣機成為病菌溫床。
文．謝曉雲 　攝影．陳郁文
2009/09 康健雜誌 130期
許多人認為，洗衣機「清洗」衣物，洗完之後本身應該也乾淨了，但事實不然。
因為洗衣機常處於潮濕狀態，加上衣物上的髒污、皂垢等多少會殘留在洗衣槽裡，經年累月下來，成為細菌、黴菌滋生溫床。
日本及中國大陸都曾有相關研究指出，洗衣機使用愈久，及洗衣次數愈頻繁，存在洗衣槽裡的黴菌孢子數量大增，進而附著於衣物上，造成二次污染。醫學專家甚至懷疑，隱藏在洗衣機裡的細菌、黴菌可能是引起皮膚過敏、女性黴菌性陰道炎等問題的罪魁禍首。

避免洗衣機成為疾病感染源，建議每隔1～2個月清潔保養一次。
目前市面上有多家廠商推出專門清潔洗衣機的產品，是不是真能有效去污消毒？或者是否安全，不會對人體、環境造成傷害？師大化學系教授吳家誠表示，由於各家產品的成分屬於獨家配方，只看標示並無法得知實際的「化學成分」是什麼，因此無法斷定清潔除黴效果。

專家建議可用幾種容易取得，不會對健康、環境造成危害的天然用品，定期清理洗衣機：
小蘇打＋白醋，DIY清潔洗衣機

第一步　清潔
材料：食用小蘇打，成分是弱鹼性的「碳酸氫鈉」，有清潔、除臭效果，而且還能軟化水質，避免水中的鈣、鎂離子碰上殘存在洗衣槽的肥皂時，形成不溶於水的皂垢，積留在洗衣槽裡，主婦聯盟環保講師陳修玲說。　做法：放水到空的洗衣槽達滿水位，或利用洗衣機的「槽清洗」功能，加入1杯（約100～120克）小蘇打粉，讓洗衣機攪動3～5分鐘後，靜置浸泡30分鐘以上（或1小時），然後把水放掉，再放滿清水，以一般洗程清洗一次。

第二步 消毒殺菌
材料：白醋或檸檬酸的酸性作用有天然殺菌功能，建議到藥局或化工材料行，買由天然植物成分製成的檸檬酸。
做法：洗衣機清潔乾淨之後，一樣放滿水，加入1小瓶白醋（約300cc），或1杯檸檬酸（可參考產品說明決定加入的量），讓洗衣機攪動幾分鐘之後，同樣浸泡30分鐘以上，再以清水清洗一次即可。
此外，也可用漂白水來消毒，但建議選擇安全、不具刺激性的「氧系」漂白水，成分是「過氧化氫」，也就是一般所稱的「雙氧水」。
過氧化氫是一種氫和氧的化合物，可發揮強效的氧化作用來消毒、殺菌，然後分解成水和氧，在適當劑量下，對人體健康和環境都不會造成傷害，吳家誠說。
洗完盡快取出衣物，保持洗衣槽乾燥

正確使用洗衣機，也可減少孳生細菌、黴菌的機會：
1.洗衣機最好放在家中通風的地方。潮濕、通風不良的環境容易助長洗衣槽孳生細菌、黴菌。
如果放洗衣機的地點不通風的話，在使用之後，建議利用電風扇將洗衣槽吹乾。　
2.暫時不清洗的衣物應放在有孔洞、能通風的洗衣籃裡，而不要直接往洗衣槽裡丟，尤其淋過雨，或大量流汗而潮濕的衣物，更不宜堆在一起，以免悶濕而孳生黴菌。
3.洗衣時，不要放入過多清潔劑，以免洗不乾淨，殘留在衣物上或洗衣槽裡，反而造成污染。
4.衣物清洗、脫水完成後，應盡快取出晾曬，避免長時間將洗好的衣物留置洗衣槽裡，濕悶之下不但會產生異味，也容易孳生細菌、黴菌。
5.每次洗完衣服，最好都將洗衣機裡的濾網拆下來，清除棉絮雜物，並清洗、晾乾之後，再裝回去。
6.洗衣之後，將洗衣機的頂蓋打開通風至少1小時，或利用烘乾功能把洗衣槽內部吹乾之後，再蓋起來。

婚姻是個數學概念

家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》，主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
他走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：
一、找個好人；
二、自己做一個好人。
就這麼簡單，至於其他的秘決，我認為如果不是江湖偏方，也至少是些老生常談。教授說。
這時台下嗡嗡作響因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒，終於有一位三十多歲的女子站了起來，說："如果這兩條沒有做到呢？"
教授翻開掛圖的第二張，說："那就變成4條了。"
一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，並永遠做下去。
教授還未把這4條念完，台下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。等大家靜下來，教授說："如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。"
接著教授翻開第三5掛圖。
一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉。
八、謠言傳來時，把它當成玩笑。
九、每月給對方一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時，你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。
十三、電話鈴響時的時候，讓對方去接。
十四、口袋有多少錢要隨時報帳。
十五、堅持消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完 ，有些人笑了，有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒，說："如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了，總之，兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。"
接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條，密密麻麻。教授說："婚姻到這一地步就已經很危險了。"
這時台下響起了更強烈的喧嘩.不過在教授宣佈下課的時候，有的人坐在那兒沒有動，他們流下了淚。
愛一個人，要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
要接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；
可以浪漫，但不要浪費；
可以隨時牽手，但不要隨便分手。
吃得好，穿得好，不如夫妻同到老.. 只要嫁得好，不必嫁的早，幸福甜到老。

你累了嗎？

人類對活著感到疲倦的現象，無關年齡。

一般人常會對憂鬱的人說：「你還那麼年輕，應該更有活力才是。」但憂鬱症患者的腦部結構並不年輕，簡單地說，憂鬱症患者的腦就跟老人家的腦一樣。

憂鬱的人忍耐悲傷的時間太長，忍耐情感上的虐待、生活在重大的壓力之下，被周遭的人利用、像奴隸般必須配合別人，最後導致腦部結構損壞。

無論生理年齡幾歲，憂鬱症患者的腦部由於多年來承受過多的痛苦而老化，但這無法從外表看出來，所以周遭的人便不斷要求他們去做些辦不到的事情，不斷地加深他們的痛苦。

對活著感到疲倦的人，無論生理或心理都覺得累了、倦了，此時就應該休息。

即便工作上還有在意的事情，卻已經無法動手處理，想要一項項依序解決也做不到，這就是對活著感到疲倦的狀態。


一般而言，處理簡單的事情很輕鬆。但當連活著都覺得累時，連小事也處理不了，又會讓原本低落的心情更加沮喪。


對活著感到疲倦的人必須先保護自己，但卻從沒做到這點。因為他們渴望愛，只在乎別人是否喜歡自己。

很多人由於強烈渴望得到愛，為了得到別人的認同而做出許多無意義的努力。

強烈渴望愛的人會迎合週遭，這是人的本性。但就算是本性，那種逢迎仍是愚蠢。

就算忍受苦痛迎合別人，他們也不會在你難過的時候幫助你。

在生命力低落的當下，就是該好好瞭解自己的時候。

得到幸福的第一步就是覺悟，接著是承認現實。

如果一直欺瞞自己，勉強自己忍耐一切，就無法成為一個具有豐富生命力的人。

要為了實現自己的人生目標而努力，不要為了讓別人喜歡你而欺騙自己的感覺，錯誤的付出努力。

對活著感到疲累的人，一直以來都太努力了。所以，現在只要休息，讓自己的身體和心靈休息，溫柔地慰勞自己、善待自己，不勉強自己。

或許會擔心現在休息會給別人添麻煩，但等到身心都恢復精力後再來補償也無妨。

沒有必要再做任何努力。不需要擔心旁人的批評，不必擔心別人是否喜歡自己，現在該做的就是安靜休息。讓自己每天都能歡喜地說出：「好久沒這麼輕鬆了！」

如果現在有人瞧不起安靜休養的你，那他就是你付出努力當時，壓榨你的人。為了你自己，最好跟那種人斷絕關係。

當你靜下來休息時，就會看清自己的人際關係，瞭解周遭人的真面目。能趁此機會斷絕壓榨式的人際關係，自然會產生自信。

美國精神分析家凱倫．霍妮指出：一旦為了不安而去迎合人，最後就會喪失對自己的信賴感。

當一個人逃離被壓榨的人際關係時，往往會感到不安、神經質，而且對他人產生強烈的戒心。

但是，如果真的能夠離開壓榨自己的人，經過的時間越長，自信就會不斷湧現。

無法依賴自己的人如果真想要生存下去，一個人也可以辦得到，但是他卻以為無法做到，於是變得無法獨自生存。

被人壓榨的時候，怎麼也看不清楚事實，無法了解這樣的關係結構。一但離開後，就會發現擺脫那樣的互動關係，不會有任何困擾或問題，因為那些人都是些不努力就想(從你身上)得到幸福的傢伙。

我們常會氣那些把自己當成傻瓜的人，覺得被當成傻瓜很悲慘。當想要爭口氣給那些輕視自己的人看時，反而會陷入某種執著。

不要執著於那些嘲笑自己的人，趕緊與輕視自己的人斷絕關係，不要再為了被輕視而焦躁不安。

人生中時而工作時而休息。一直沒休息而努力至今，現在就是你該休息的時候了。

現在休息是為下一個幸福階段，為下一個有活力的時代做準備。

春天一定會來臨，就好好地休息等待春天。

對於長遠的人生來說，現在的疲累是有意義的。感到疲倦的狀態，是人生必要的煩惱。


從這煩惱去思考、學習，看看是不是自己的生活方式不對，才會引發這個問題，從而做出正確的改變。

現在可能感到不論如何努力都不會開花結果，也無法期待努力會帶來任何好處；也許盡心盡力卻扮演了錯誤角色；就算迎合了別人的期待，也只是讓自己更加受傷…

那麼，現在，就是不需在乎別人期待的休息時刻。有喜歡的音樂就放來聽，有喜愛的小說就拿出來看。

音樂或文學當中一定藏有觸動鬱積情感的某項元素，可以為累積在內心的憎恨找到宣洩出口。你要做的就是親近那些可以感動你內心的作品。

又或者放下一切，只要看看外頭的景色就夠了。

自由時代，也是人們選擇錯誤生存方式的時代。對活著感到疲倦的人，就是採取了錯誤的生存方式。

每個人生來都有該面對、必須解決的問題。幸福的人不見得煩惱比較少，但他們勇於面對問題，解決煩惱，雖然辛苦，卻能得到幸福。

當你對於活著感到疲倦時，不要再試圖以努力來解決事情，而是該利用休息來解決事情。

努力是一種生活方式，休息也是。

趁著休息時，改變自己的生存方式，改變自己對人的觀念，凡事抱持正面的想法，未來的人生就會明亮而充滿無限的可能。

富蘭克林教我們的說服訣竅

作者：諾亞．葛斯坦博士&史帝夫．馬汀等/
　一七○六年出生的富蘭克林(Benjamin Franklin)是知名的作家、政治家、外交官、科學家、出版商、哲學家，以及發明家。他的政治家身份可能多過於其他角色：他發明了美國的國家概念，在美國獨立革命的期間擔任外交官，並取得法國聯盟，協助讓美國獨立；科學家的他，因發現電力及理論而著名；發明家的他，發明了雙焦點眼鏡、里程表，以及避雷針等。但在所有成就當中，最令人震撼的一項發現是，「如何贏得對手的尊敬」（甚至是在麻煩對手的狀況下）。

　富蘭克林在賓州州議會時，深受另一位議員頑固的政治對立及敵意而苦。他決定採取行動來化解這一難題，贏得對手的尊敬、甚至他的友誼：事實上，我沒有用卑微的方式來爭取他的認同，而是運用了另外一個方法。我聽說他的藏書中有一本非常稀有且奇特的書，因此我寫了一封短箋給他，表達我很想拜讀那本書，並詢問他是否可以幫我一個忙，把書借給我看幾天。結果，他立刻就將書送來。

　一個禮拜後，我把原書奉還，並附上一封短箋，表達強烈的感謝之意。後來，我們在議會碰面時，他主動跟我交談（他以前從來沒有這樣過），而且非常有禮貌。之後他顯示出隨時要幫忙我的熱忱，我們因而變成了很好的朋友，我們的友誼一直持續到他過世。

　這個例子再次證明了一句老格言：「幫過你的人，比受你幫忙的人更樂於再多幫你一個忙」。在多年以後，行為研究學家傑柯爾(Jon Jecker)以及蘭迪(David Landy)做了一個研究，想要驗證富蘭克林的說法是否正確。在其中一項實驗裡，參與者在比賽中贏了實驗人員一些錢，之後實驗人員詢問其中一群參與者，是否可以把錢還給他們，因為他們用的是自己的錢，而且所剩無幾，結果幾乎所有的參與者都同意這一點。另外一群參與者則沒有收到實驗人員的退錢要求。接著，所有參與者接受匿名調查，說明他們喜歡這位實驗人員的程度。

　富蘭克林的策略聽來非常不合邏輯，但他的策略是否支持這項實驗呢？答案顯然是肯定的。傑柯爾及蘭迪發現，被要求幫忙的那群人給實驗人員打的「好感」分數，高於沒有被要求退錢的那一群人。

　為什麼會這樣？我們從其他研究中知道，人們會有強烈動機要改變自己的態度，以便與行為一致。當富蘭克林的對手發現自己在幫一個他不喜歡的人時，他可能會告訴自己：「為什麼我要大費周章地幫這個我根本不喜歡的傢伙？嗯！或許富蘭克林也沒那麼糟吧，仔細想想，他好像還有一些不錯的特質 ……。」

　富蘭克林的策略可以幫助我們管理自己與他人的關係。比方說，我們通常需要同事、鄰居的幫忙，但是因為他們並沒有特別喜歡我們，導致我們不敢開口要求他們幫忙，擔心他們會因此更不喜歡我們。所以，大多數的人不會開口請別人幫忙，事情能拖就拖，最後反而耽誤了任務的進行，甚至使專案結不了案。

　這個研究清楚地讓我們知道，這種擔心跟遲疑是沒有根據，也是不必要的。也許請那些令你討厭的朋友和同事幫忙，必須要鼓起很大的勇氣，但是只要想想，如果目前並沒有因為跟這些人溝通或不溝通而失去什麼，那麼，最糟的情況也不過回到原點而已。試試看吧！真的不會有什麼損失的。
(本文摘自《就是要說服你》，高寶集團出版，2009年7月)

存100萬好簡單！

Smart智富特刊 變有錢的好習慣 2009-06-15

開始存錢並及早投資，是最值得養成的好習慣。」這句話是全球首富、股神華倫．巴菲特（Warren Buffett）的名言。
存錢為什麼是最值得養成的好習慣？這個習慣的威力有多大？看看下面兩位單身女郎的故事就知道。
在電視製作公司任職的李小姐，和在網路公司擔任資深經理的劉小姐，都是民國59年次的單身女性，兩人目前年薪都在百萬元以上，也都曾經過著恣意消費的日子。現在，卻因為存錢觀念不同，一個已經存到人生的第一桶金，另一個卻還在背卡債，有著截然不同的人生。

薪水高卻變成龜兔賽跑的輸家
存錢滾複利，讓她後來居上

李小姐是台灣大學高材生，職場生涯一路順暢，未滿30歲時，月薪已經衝破6萬元大關。她自恃收入高，且未來還有更上一層樓的遠大空間，所以吃美食、刷名牌，盡情消費，好不自在。然而，2001年，李小姐突然失業。一段時間沒有工作，她只能向朋友借錢過日子，還欠下卡債，高峰時，竟背了50萬元卡債。

同一時間，原本薪水比李小姐低1/3的劉小姐，卻開始慢慢摸索存錢方法。
劉小姐畢業自東吳大學，不論學歷、工作、收入，都遜於李小姐，有一天，劉小姐因為意識到自己可能要單身一輩子，開始想存錢。
剛開始第一年，同樣被消費欲望挑逗的劉小姐，想了各種方法要克制自己。等她找到適合自己的存錢方法後，只用短短3年，已經存下人生的第一個100萬元。

景氣不好，加薪像蝸牛爬樹，根本追不上物價，甚至隨時可能丟掉工作，每個人都渴望是不是有神奇的理財方法，可以讓我們脫困？但如果你想的是像中樂透那種一步登天的方式，答案會令你失望。台灣理財顧問認證協會祕書長劉凱平挑明講：「理財不是變魔術，只有靠存錢和時間，才能過著財務自由的生活。」
但一般人為什麼總是存不了錢？修習「存錢」這堂課，大家常犯以下3個錯誤：
錯誤1：
ㄨ等薪水增加再來存錢
○把存錢變習慣，零錢也能存

很多年輕人總想等薪水增加時再存錢，但他們沒想到，消費一旦成為習慣，薪水增加，消費跟著增加，根本無法存錢。
美國理財大師大衛．巴哈（David Bach）就指出，大部分收入大幅增加的人，會穿得愈來愈體面，開的車愈來愈名貴，用餐地點愈來愈高級，旅遊方式愈來愈花錢，但這些人卻不是愈來愈富有。

錯誤2:
ㄨ收入－支出＝儲蓄
○收入－儲蓄＝支出

許多人喜歡精算每個月的花費，想著如何把支出結餘的部分存下來，結果，卻還是存不了錢，為什麼？因為存錢的公式用錯了，「收入－支出＝儲蓄」的存錢公式，證明是不可行的，你應該換個公式，先把每個月要存的錢扣下來，剩下的錢才能花費。
「收入－儲蓄＝支出」看起來很簡單，卻能產生巨大的威力！
大衛‧巴哈推行「先付錢給自己」的觀念。簡單說，就是在薪水入帳後，你應該先將部分存下來，給未來要退休的自己，其他才拿去付帳單。

錯誤3：
ㄨ太相信自己存錢的意志力
○存錢要有目的

劉凱平提醒，人們的存錢意志很容易軟弱，尤其現在是消費主義至上，誘惑太多，「存錢要有目的，不能老是告訴自己上車、上車，可是連自己要去哪個目的地都不知道。」

＊掌握祕訣，輕鬆執行！

這些錯誤的存錢心態要如何克服，讓自己開始有正向的金錢流向，把錢存進自己的帳戶中？這條存錢路要走得好、走得久，你必須掌握以下3個祕訣：

祕訣1：每月薪水至少存下20%
在使用「收入－儲蓄＝支出」的公式時，你得先決定存錢比率。設定存錢比率當然隨人而定，但是設太高，影響生活品質，設太低，達不到實際的存錢目的，學問其實不小。對一名剛進社會、月薪3萬元的人來說，如何起步才恰當？
假設月薪3萬元，從25歲開始每月存下薪水的20%——6,000元，使用定期定額基金來累積，長期持有下來，年報酬率10%是合理的預期，經過時間複利，可以在34歲時，存到人生的第一個100萬元。假如，願意每月存到9,000元，相同的報酬條件，不到32歲就可以存到第一桶金。而同樣的習慣一直累積，到60歲可以有近2,300萬元。

祕訣2：選擇自動化存錢系統
大衛．巴哈認為，「要一勞永逸，改變財務狀況，簡單的方法就是財務計畫自動化。」方法很簡單，就是找到一個自動化扣帳機制，每月薪水一入帳時，你不必走進銀行櫃檯去寫轉帳單、定存單，而是讓機器自動幫你執行扣款存錢。
挑選自動化存錢機制有以下幾個要點：
1.每月薪水入帳就會自動撥款。
2.能自動定期執行。
3.若要提高存錢成功比率，最好中途不輕易贖回。

祕訣3：存錢目標具體化
要有具體的存錢目標，這個目標還要跟自己的價值觀、夢想息息相關。「千萬不要為數字而存錢！否則就像轉輪上的老鼠，工作、賺錢、工作，無法得到快樂。」大衛．巴哈說。
目標設定愈具體，愈有力量！「我要一個房子」，這個目標有感覺但是不具體，如果寫成「我希望住一間30坪大、位在台北市區的房子」，是不是大致可以估算出預算？如果再進一步，「30坪大、位在台北市、有花景的陽台……」心中那個夢想的力量就會慢慢浮現。如果將目標圖像化，效果更好，譬如拍一張理想中房子的照片，貼在夢想目標旁；想要環遊世界的人，就貼一張旅遊的照片。
劉凱平說：「存錢的第一步，一定要變成一種習慣，即使錢少也無所謂。當數字開始累積，就會產生激勵效果，存錢就會愈來愈有動力。」很多人想到存錢，只想到犧牲生活品質，但是，如果找對存錢的支點，自動化存錢工具、設定夢想目標、從輕鬆的存錢比率入門，養成存錢習慣，其實就能找到存錢槓桿，輕鬆達到財富自由的美地。

出生順序 性格大不同！中間子女最有智慧

一、長子、長女
◎一般特徵：
1.他們通常是父母眼中完美的孩子：聽話、整潔、懂事、負責。
2.他們一般尊重權威，不敢犯錯誤，因為怕讓父母或其他權威的人失望。
3.相對弟妹而言，他們通常服從性高、觀念保守、防禦心強。
4.他們對自己的地位較易感到焦慮，他們的情緒比弟妹緊張，需要花較長時間排遣不愉快。
5.他們希望獲得別人的敬仰和尊重，因此總會勉強自己做些不喜歡的事。

◎在工作中：
1.他們傾向選擇位居要津，能獨立工作的職業，而不常從事創造性的工作。
2.他們雖然會服膺權威，卻來自想要得到更高的認可。事實上，他們常發現自己比老闆更知道工作『該』怎麼做。
3.他們通常拚命工作，而且感到對一切都負有責任，他們不輕易要求幫助，也不太相信別人的能力，即使把工作交給別人，也會不斷擔心別人的表現。
4.因為在意權威或更高權威的認可，他們通常也是各種排行中最介意排名、地位的。
　
◎作為朋友：
1.他們較難交友，通常只有幾位親密的朋友。
2.儘管他們貌似獨立，事實上還是需要別人認可，不願暴露自己的弱點，因此妨礙發展親密的友誼。
　
◎作為配偶
1.他們在婚姻關係中要求較多，也較有控制慾。
2.他們傾向相信婚姻的重要性，而希望維持婚姻關係，一但婚姻關係終止，他們會感到強烈失敗與內疚。
　
◎心理學家的忠告
1.把對你自己和別人要求的標準放低些，並從生活中得到更多樂趣。
2.在你有生之年，對自己能夠完成什麼要實際一些。
3.你可以試著把自己對愛的需要更直接地表達出來，而不是用對別人關心的方式來贏得們的愛。因為別人未必會理解你也有同樣的需要。
4.如果你做錯了什麼，並不表示著世界末日，你周圍還有許多人認為像你這樣已經不錯了。

二、么兒、么女
◎一般特徵：
1.他們永遠是家裡的寶貝，即使他們長大了，大多數仍看來年輕、可愛。
2.他們常比家中其他孩子更任性，也比較樂觀。
3.他們常指望得到別人主動的幫助，他們也常看來較無助。
4.他們在生活上比較不講規矩，常常遲到、拖延或失信。
5.若是他們曾受到壓抑，長大後會對公平問題特別敏感。　

◎在工作中：
1.他們是各種出生順序中事業心最差的，他們傾向找不太費力的工作，最好是那些能配合他們休閒生活的事。
2.他們是各種排行中，興趣最廣泛的一種，所以他們通常都多才多藝，即使在運動上也是如此。
3.他們對涉及社交、藝術方面的工作最高興，他們在音樂、語言、藝術方面都有很好的表現。
4.他們容易成為好的合作夥伴，因為他們具備與人建立關係的能力。他們習慣依賴別人（配偶或同事）為他們解決問題。
5.他們若處於負責任的高位，常會感到不知所措或不安全。他們缺乏自律，常難做出決定。　

◎作為朋友：
1.他們通常是最善交際、最受歡迎的人。
2.若是來自大家庭，他們可能希望擁有自己私人的空間。　

◎作為配偶
1.他們更有興趣讓自己過得快樂，因而常會成為違反社會期望的父母。　

◎心理學家的忠告
1.要學著在必要時負起更多責任，靠自己「長大起來」。
2.你沒必要現在就趕上大哥大姊，因此別再拿他們當標準，試著跟你同年紀的人相比。

三、中間子女
◎一般特徵：
1.他們可能具有其他出生順序的特徵，但也可能缺乏鮮明的特徵。
2.他們缺乏最大、最小孩子的特權與寵愛，因此缺乏安全感。
3.他們擅長和所有類型的人打交道，因此常成為好的談判者，善於爭取公平的裁決。
4.他們不善採取主動或獨立思考。
5.為避免失敗，他們對任何事也不會做得太久。

◎在工作中：
1.為了使自己感到重要，排行中間的孩子也許會很有競爭心，儘管他們不直接跟家中的人競爭。
2.通常善於處理人際關係，成為外交家、祕書、律師──這些職務要求的不是雄心大志，而是智慧與耐心。
3.他們也能成為中級主管，因為他們了解別人的需求。　

◎作為朋友：
1.和朋友在一起，他們才感到獨立、平等。所以他們擅長社交，渴望家庭以外的朋友。　

◎作為配偶：　
1.他們通常會有美滿的婚姻，因為他們很在意屬於他們自己的家庭。　

◎心理學家的忠告　
1.別太管你的家人如何看待你，多聽聽外面的人怎樣讚賞你。　
2.你得想想自己真正要什麼，並且準備承擔與人對抗的風險來達成它，不要總是不顧自己的要求和想法。

在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。

在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。
婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。
婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，
很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。

愛情美好的並不全是因為它的"結果"，而是"過程"！
選擇你所愛的......愛你所選的......^^
「心」因為寬容顯得真實！
「愛」因為寬容才被看見！
「幸福」是懂得原諒才開始的！

緣

緣 願和你一起分享
從前有個書生，和未婚妻約好在某年某月某日結婚。後來，未婚妻卻嫁給了別人。 書生受此打擊，一病不起。 家人用盡各種辦法都無能為力，眼看書生奄奄一息 ... 這時，一游方僧人路過，得知情況，願意點化他。

僧人到書生床前，從懷裡摸出一面鏡子叫他看。 書生看到茫茫大海，一名女子一絲不掛躺在海灘上。 一人路過，看一眼，搖搖頭，走了。 又一人路過，將衣服脫下，給 女屍蓋上 ，走了。 再一人路過，挖了個坑，小心翼翼把屍體埋了。 疑惑間，畫面切換 .... 書生看到自己的未婚妻，洞房花燭，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間 ... 書生不明所以。

僧人解釋道 : 那具海灘上的女屍，就是你未婚妻的前世。 你是第二 個 路過的人，曾給她一件衣服。她今生和你相戀，只為還你一個情。 但是她最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是她現在的丈夫。
書生大悟， 唰 地從床上坐起，病癒！

幾年前，初戀的愛人去世時，我痛不欲生。 有朋友用這故事開導我，讓我釋懷不少。 也許，她來這個世界上，是為了圓我 一片情吧 。 她做完了她想做的事，就走了。 後來，我都用這個故事開導身邊的朋友。

緣這個東西，是最不可思議的。 電影 ' 不見不散 ' 的主題歌這樣唱：
' 這世界說大就大， 說小就小。
就算是我們今生的約定，也要用一生去等待去尋找 ... '
緣分這東西不可強求。
該你的，早晚是你的；
不該是你的，怎麼努力，也得不到。
但無論任何時候，我們都不要絕望。
不要放棄自己對真、善、美的追求。

人生的價值，在某種意義上講，就是愛和被愛。
當真愛來臨，就成熟了。
隨緣 ............ 　
隨意 ............. 　　
隨遇 ......... 　　　
隨喜 ..........
我很在乎你是我的朋友，很珍惜 很珍惜你。
我不常打電話給你 ... 並不表示 ... 不想理你， 而是怕吵到忙碌的你。
可是 我常常寄不錯的 mail給你， 代表著每一次 緣份傳遞， 因為 我一直在乎你。

懂得『 珍惜、知足、感恩 』，就擁有了生命的光彩。 在我內心裡，有著一份感覺~感動與感恩之情。 此時此刻腦海裡出現你的影像， 讓我想要和你一起分享這一篇文章， 因為你是我的朋友。

人生要像航空母艦，有續航力

吳惠瑜曾任英特爾（Intel）台灣區第一位女總經理。2004年她閃電離開工作16年的英特爾，轉戰威盛電子王雪紅旗下；2007年歷經腦部、腿部開刀的人生劇變；2008年再次轉換投身研華集團劉克振旗下，現為必陞科技總經理兼任研碩電腦副總經理。歷經職涯和健康的難關，吳惠瑜看待工作和生命也有了嶄新的思維。
早幾年要採訪吳惠瑜絕對不是件輕鬆事。一來得透過公關和祕書層層把關、安排時間，二來採訪時間還得控制在50分鐘內，因為她整天排滿了會議，時間一到就得走人。永遠一襲黑色套裝，嘴角眼底寫著精明幹練，是過去10多年吳惠瑜在職場上的鮮明形象。在以男性為主的外商科技公司，為了出人頭地，為了「讓人瞧得起」，她更是早已習慣「武裝自己」。
褪去武裝，工作不再佔滿生命全部現在的吳惠瑜，身分同樣是總經理，卻不再靠祕書安排行程時間，行動電話號碼也大方印在名片上。採訪當天，她一襲合身的褲裝，卻多了色彩，正如同她此刻的人生，充滿陽光，不再只有拼命工作。
「人生最好活得如航空母艦，很有續航力，而不用太像戰鬥機，弄得體無完膚，弄得別人苦，你也苦。」翻開隨身筆記，吳惠瑜隨口念了這麼一段。這幾年歷經離開英特爾風波、腦膜瘤開刀的雙重人生打擊，46歲的吳惠瑜不再把工作放在第一位，轉換工作產業，也調整工作內容。過去在競爭激烈、步調快的PC產業，每個星期都有2、3個客戶要結單，以她拼命的個性，想放鬆幾乎不可能。IPC業則是以月計算，客戶規模不大，但是卻很多元，像是加油站、美容化妝業，產業步調大不相同。她也不再像擔任威盛電子全球業務副總經理時，「全世界瘋狂的飛」，而是在總部運籌帷幄，扮演傳達訊息、激勵部屬的角色。以前在PC業「價格一定要殺到見骨」，因此每一場仗她都要身先士卒，跳到第一線去做決策。
如今她有一半時間去拓展業務，一半去帶兵練兵，將她在外商畢生所學傳授出去。企圖心依舊，然而過去她過於強悍的個性，卻有很大的轉變。「我一直相信相由心生，人要藉由內在不斷的修練，來改變自己的相貌。」如果沒有離開英特爾、沒有一場大病，吳惠瑜不會有這麼深刻的領悟。過去她自認「身強體壯」，輕忽身體給她的警告訊號，壓力再大、頭痛欲裂，她都認為這是「成功必須付出的代價」。直到6公分的腦膜瘤壓迫到神經，讓她不斷出現幻覺多達2、30次，她才意識到事態嚴重。一開始她還以為是「卡到陰」，怕丟臉還自己半夜偷偷跑到台南找一位「法力高強」的師父，沒想到被師父說「陽氣很重，沒卡到陰，不肯幫我治療。」有如鬼片情節，大白天她可以看到自己的靈魂退到外面，軀殼還留在原地，天色暗下，周遭無聲，每個人表面都在談事情，可是她卻聽得到他們內心在批評她的話語。
抹去稜角，不再做一朵帶刺玫瑰生病期間她大量閱讀、沉澱反省，她決心「修飾以前過多的稜角，不再做一朵帶刺的玫瑰。」對同事和部屬的態度也不再是「拿著一把劍就往前衝，擋路者死，」多了幾分同理心。多年前在一場會議上見識過吳惠瑜工作的狠勁，必陞科技編號001的員工、行銷企劃副理陳靜萱表示，去年當她知道吳惠瑜將成為她的頂頭上司時，還緊張得到處打聽外界的評價。結果得到的都是「她根本是個男人」，不然就是「妳要不要趕快換工作」之類的評語。然而吳惠瑜現在對部屬多了份同理心，也留著過去在外商的激勵方式，對業績好的同事頒發自製「金牌」，上面寫著“Call me No.1”，同時多考慮同事的特質，因材施教，甚至帶員工打漆彈、騎單車。
人生歸零再出發，吳惠瑜不再拼命計較得與失，更懂得有捨有得，以更“smart”的方式工作。「我很滿意這幾年的轉變，連小孩都說我變得和藹可親，現在的幸福感很深，」吳惠瑜笑說。吳惠瑜 逆境啟示錄
1.我把自己當成一棵會枯的樹。就像菩提樹冬天掉葉子，夏天發新芽，生命力會更強，因為根還在，都可以再出發。
2.一個人必須身段柔軟，該揮別舞台時不眷戀，該上台發光時不卻步，在人生轉角處做出對的選擇。
3.一個好主管，必須透徹了解事情的本質，擬定清楚的方向與策略目標，有魄力的堅持到底。
4.人生最珍貴的東西，都是免費的，像是親情、友情、陽光。這些不離不棄的東西，才是需要你花時間去珍惜、去掌握的。

I am Queen -都是第三者的錯？

在這個劈腿不稀奇的時代，很多人都說：「為什麼有這麼多第三者？」
我常聽到很多網友罵第三者，責怪那些搶了他男/女友的人：「我不懂，為什麼他們那麼不要臉？」

老實說，我也遇過第三者，但是我從來不曾去罵、去責怪那些第三者、討人厭的前女友、或是心懷不軌的紅粉知己。我也會討厭他們，但是我更同情他們。我覺得要用這種不光彩的方法獲得愛情的人很可憐，所以我對他們的同情勝過討厭，所以我不討厭他們，甚至我還可以跟他們成為朋友。
我曾經發現我以前的男友劈腿的時候，我從頭到尾都也沒有對那位女生說過什麼話，做過什麼動作。甚至我也不會像很多人一樣去追查對方、去嗆聲、去謾罵，因為我從不覺得錯的是他們。

如果妳的男友夠好、夠帥、夠優秀，當然會有很多女人會喜歡他。你不能阻擋別人來喜歡、欣賞，甚至來搶奪妳的男友，這本來就是一個公平競爭的社會，只要男未婚、女未嫁，殘酷的現實就是，感情本來就沒有什麼先來後到的真理。
你不能阻擋別人喜歡妳男友，但是妳男友可以阻擋別人不要來喜歡他。
如果妳今天要責怪第三者搶了妳男友，為何你不責怪自己男友意志不堅、用下半身思考？
說難聽一點，難道你以為你男友是被強暴的嗎？老實說，要是他硬不起來，誰又能強暴的了他？

不要自己騙自己了，不要以為他多無辜，他是受害者，別的第三者都是毒蛇猛獸。事實上，最大的問題都是在他身上。你要怪第三者，難道他今天劈一個你就要怪一個，劈兩個你就要怪兩個，都是別人的錯，妳男友就沒有錯嗎？

我每次都覺得，很多時候很多女人互相謾罵責怪，搞的世界大亂的時候，做錯事的男人反而無事一身輕，這才是最可笑的。很多人不甘心的去爭奪的時候，即使爭的誰贏誰輸，又如何？你贏到的人，也不過是個劈腿爛咖，你搶到了又如何？難道你以為你獲得最後的勝利，贏得「劈腿男爭奪賽」的冠軍，你就很風光嗎？

要是我，我不會去爭，這種人，就留給第三者去慢慢使用吧。而且，我絕對百分之百祝福他，如果他們結婚我也一定會包禮金。就像以前劈腿的男友分手後迅速交了女友，或是分手後繼續跟前女友死纏爛打，我絕對是百分之百祝福他們，以上絕不虛偽、絕對真心。因為，我真的非常感謝他們。

我願意相信他們是真愛。否則他們也不願意愛的這麼不光彩。
我不責怪第三者，不代表我支持他們，但不代表我認為第三者無罪想要幫他們說句話。而是我希望大家在一味責怪別人的時候，先想想，到底最大的問題是在誰身上。

至於我本人，因為我極度討厭第三者的行為，所以我這輩子都不可能去當第三者。因為我討厭見不得光、不能公開、上不了檯面的事情，身為一個「視名分為一切」的老派魔羯女，要我去挑當一個沒人疼的大老婆還是被寵愛的小老婆，我一定要當大的，沒人愛也沒關係，我就是要當大的。對我來說，沒名沒份，即使有嘴巴上說有多愛都是狗屁。
（更何況，如果他真的有多愛你，為何連名份也給不起？不要自己騙自己了。）

至於許多希望當第三者而等待有一天扶正的人，我只能奉勸各位：「你怎麼得到他，有一天你也會用同樣的方式失去他。」爭贏了又如何？重點是，這種對感情不忠、不懂得尊重人的爛人，有什麼值得去爭？搶的面紅耳赤，真是吃相難看到極點。

他因為你而傷害別人，他在你面前說如何殘酷無情的對待前女友，你也不用太開心，因為將來，他可能也會用同樣的方式對你。
不用怪第三者，你要感謝他們，幫你把不忠誠的爛人領養走。你一定要好好祝福他們百年好合、長命百歲，而且是真心祝福他們。
然後請相信，他離開了你，你的未來絕對會過的比他們好。（事實上也通常是這樣）

因為，大部分的第三者，最後還是會被第四者幹掉。
你這一輩子都會感謝第三者，他們才是你人生中的貴人。

綺懷

幾回花下坐吹簫，銀漢紅牆入望遙，
似此星辰非昨夜，為誰風露立中宵。
纏綿思盡抽殘茧，宛轉傷心剝後蕉，
三五年時三五月，可憐杯酒不曾消。

I am Queen【越害怕失去他，你越會失去他】

越害怕失去他，你越會失去他
當你愛上一個人，你越害怕會失去他，最後，你通常會失去他。
每一次很愛一個人，你會有這種感覺，你愛的好害怕。跟他在一起的時候，你很快樂，快樂的好不真實，好像靈魂出竅一樣的站在天空看著自己，看著自己很快樂的大笑大哭，看著自己像演連續劇一樣的不真實，看著他好像觸碰到電視機裡的超真實偶像，你好快樂，但是很害怕，害怕自己演的只不過是一齣戲，時間到了就要ending。

每一次很愛一個人，你會有這種感覺，你好想成為他身體的某一個部分，成為他呼吸的氣體、成為他心跳的一部份、成為他的肌膚，可以在任何時刻都不離開他，成為他生命的一部份，任性的依賴著，即使是寄生在他身上的一小個細胞，你都不在乎，你只要不離開他。

每一次很愛一個人，你會無時無刻的想要緊握他的手，你好害怕，如果你一不小心鬆開了手，他就會從你手邊飛走，他就像是個氣球，你帶著他炫耀，卻又害怕氣球沒有氣了、飛不起來了、被風吹走了，在你不注意的時候 用很快的速度遠離你了。你手心流著汗，緊緊的把線纏在手上，卻又害怕不小心把線折斷，你說你好愛他，你不敢放手，你一直仰望著他，望著他...

每一次很愛一個人，你就會失去自信，你害怕世界上比你更美麗、更可愛的女孩會引起他的注意，你故意測試的問他：「那個女生漂亮嗎？」其實你只是想聽到他說：「傻孩子，當然是你最漂亮。」你害怕自己不夠貼心、不夠聰明、不夠性感，你害怕成為那些兩性書上寫的笨女孩，但你還是忍不住做一堆讓他厭煩的事。你打給他，你無時無刻都想打給他，你害怕他趁你不注意的時候被別的女生吸引走。你說他真的很愛你，可是你不能肯定他有如你想像中的愛你。你好害怕，你好沒自信，你好想成為他心中最完美的女神，但你卻越弄巧成拙。你好沮喪，可是你不能跟他說。

每一次很愛一個人，你總是在想，你們什麼時候會分手。你跟他越甜蜜，你越害怕想像分手的畫面。你說你也想當個瀟灑的人，不要把感情放太重，不要得失心太重。但是每一次你一愛上人，你就失去了平衡。你好害怕，你越愛他，你越怕。你怕你這麼愛他，如果有一天失去他，你該怎麼辦。

每一次很愛一個人，你總是做很多讓你討厭自己的事情。你愛生氣、愛吃醋，你愛胡思亂想，你愛假設、愛懷疑。你說你也不想這樣，但是你被騙過、被傷害過，你從不敢相信自己能遇到不會騙你、不會害你的人。每一次他忘了接你電話，你開始害怕他是不是在劈腿，每一次他沒有打給你，你不斷揣摩過去曾面對的恐懼。你拿著手機，每撥出一次就不斷祈禱，你好害怕聽到「您的電話現在進入語音信箱...」，你好討厭自己，你不應該一直打給他。可是你卻停不了...

每一次很愛一個人，你總是向上帝祈禱，你的愛情能不能有善終。你這麼的努力，你這麼的用力，為什麼最後總是上帝開了你一個大玩笑。

你好恐懼、你好害怕，但是你不敢、也不能跟他說。你怕他討厭你，你怕他不愛你。

你對自己好沒自信，即使所有人都說你是大美女。

你好討厭你自己，因為你總是用你最不喜歡的方式、最愚蠢的方式去愛，你總是讓他輕易的看到你最不堪一擊的那一面，你可以讓他狠狠的傷你，因為你每次都忘了防備。

你好害怕，好害怕現在越快樂，將來一定會越痛苦。你好害怕，你沒有很努力的緊緊握住他，但是你越想緊緊握住，卻越握不住他。

你怕失去他，你卻用最笨的方法，看著自己失去他。

你好愛他，但是你好笨，你不會用任何最聰明的方法去愛，你只是不斷的跟他說，你真的很愛他。

親愛的你，一定不瞭解我們的恐懼。因為我們總是看起來那麼美麗、那麼有自信。

我們多麼希望可以找到一個人，可以讓我永遠都不害怕失去他。我們可以認定對方，不管發生什麼事情，我都不必活在恐懼，不必擔心自己不夠好，不必懷疑自己擁有的快樂，不必害怕自己會失去你。

我們不是那麼聰明、不是真的美麗、也不是看起來有自信。我們要的，只是更多的肯定。讓我們再也不必擔心害怕恐懼懷疑的肯定。我們要的是承諾，即使我們比你還清楚承諾的有效期限。

但是不幸的是，我們明明就知道，當我們越害怕失去，我們就一定會失去。

即使我們總是笨的往失去你的那一條路走 ...

那麼，我為什麼要跟你在一起？

因為我們總是想要說服自己，

這一次，我真的不會失去你。

「什麼是好男人？」、「什麼是好女人？」

擷取I am Queen【好男人比好女人少？】
「什麼是好男人？」
「什麼是好女人？」
其實好不好根本就沒有一個標準答案
會不會愛上一個人跟那個人好不好根本沒有直接的關係，「好」是加分，但是不愛的話，那個人再好也不關你的事...

在沒有男朋友的時候，總是遇到很多「好男人」，他們會對我好到我覺得是不是要付錢給他，
我曾經遇過不少每個人都覺得「沒什麼不好」的男生，他們會幫我撥蝦，但是讓我食不下嚥，
他們會陪我吃美食、請我吃大餐，但是我從不記得那些食物的美味，
他們會來接送我，但我坐在車上只想倒數計時趕快到目的地，
他們會約我看電影，但是我總是很怕他的手伸過來坐立難安，
他們認真工作家境又好，嫁給他一定不愁吃穿不用付貸款，但是在他靠近我的時候，我下意識的把包包放到胸前往後退三步，
我也曾試過去喜歡一個大家都覺得「沒有什麼不好」的男人，然後去當個「大家都覺得妳命真的很好」的那一種女人，但是，我從來不會因為一個男生對我多好，而愛上他。

因為我知道，如果我喜歡一個人，我不忍他弄髒他的手，我一定搶先撥蝦給他吃，
我不需要他帶我吃多貴的餐廳，但是一起依偎在路邊攤那就是天下最棒的美味，
如果沒有必要我不忍他辛苦還要麻煩接送我，
他要忙的話我一定會在下一個路口下車搭計程車，
我喜歡跟他看電影，因為可以很靠近很靠近他，
我不會因為他有開始做起貴婦夢，我只希望我多努力工作，我寧可累一點也不願意讓他因我而勞累。
我或許不會過著大家表面上追求的那些開心快樂、幸福好命，但是我打從心裡覺得自己開心快樂幸福好命。
我不愛那些「沒有什麼不好」的好男人，並不代表我喜歡壞男人，
而是，我學著知道我要的、我適合的是什麼樣的男人。

我不會說我要多「好」的男生，因為當你要求對方有多好，你自己也要跟他一樣好。

一個人好不好、適不適合自己、他的好是不是你要的，只有你自己才知道。
如果你只愛著那些條件式、大家公認的好而覺得非愛不可，那我希望你可以一輩子說服自己，這樣的「好」就是你一輩子追求的愛情，「沒有什麼不好的人」就是你心中的完美情人？

我不需要完美，我也不需要「好」男人。
好男人、好女人再多，都比不上你心底最在乎的那一個人。
你不愛的人，即使再好又如何？
好不好，不用別人告訴你，能夠讓你打從心底覺得自己幸福快樂知足又好命的人，
就是你的好男人，與好女人。

女子單身筆記 一個人的晚餐也不賴

女子單身筆記 一個人的晚餐也不賴 2008/12/17 【聯合報／文／珍妮，記者徐世經／攝影、聯合報資料照】


張艾嘉曾唱過一首歌：「其實，一個人的生活也不算太壞……」我吹熄了25歲蠟燭、越過30歲的門檻、跟男人第7次分手、掉了第78次傷心的眼淚，才真正了解一個人的生活不僅不壞，還好得不得了。

不需要為了誰而等門、不需因為爭吵而流落街頭、不需遷就另一個占用洗手間的時間，也沒有流淚的誘因。台灣每天將近有146對夫妻離婚，也就是每天會有292位男女恢復單身，這還不包括分手、分居、冷戰中的男女。

而且，就算在一起的佳偶，還是常有各自獨處的時候，這個城市裡，碰撞到單身的人的機會，比招牌砸到大學生的機率更高，獨處的機會也比想像中還多很多。

你還在等誰來晚餐嗎？別等了，現在一個人也可以來一頓豐盛晚餐。或許你以為單身就叫寂寞？我認為寂寞是難以獨立的人的藉口。

你或許想，一個人買菜很麻煩，經常只用了一半，其他還來不及吃就放到壞了；一個人煮菜也很麻煩，煮1~2道選擇性少；煮3～4道又吃不完；下班就累壞了，不想煮菜難道就只能吃泡麵度日？你還在等誰來晚餐嗎？別等了，現在一個人也可以來一頓豐盛晚餐。


★一個人快活吃的燒肉．義大利料理．下午茶．石頭火鍋
★一個人專屬迷你版食品

婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』

我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。
我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。
人來人往， 從沒想結婚。我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？
每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。
送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。
愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。
既然能當鬧別人的主持人，何必去當被鬧的主角？
但2006年年底，我想結婚了。
唉，這都要怪我那大學同學！
這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。
他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得不好。
工作不順，身體也出了狀況。
肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。
婚禮前一晚他對我說："我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。"
這理由聽起來很牽強，於是我問他："你愛你的新老婆嗎？"
"當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！"
他的坦白嚇了我一跳，他繼續說，"你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。"
在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。
婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。
婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，
很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。
我仔細想想，還真沒錯。
我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。
我勸你做兩件事，同學說："第一，健康檢查。第二，結婚。"
2006年10月，我做健康檢查。
我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。
那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。
她們不會來，我也沒有找她們。
儀器啟動時，我猛然發現：
我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。
我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。
而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。
伴侶，慢慢變得比女伴重要。
健康檢查完後，
我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。
他們從走廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。
老太太 沒有低下頭說"我愛你"，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。
我猜進病房後，老太太也不會說 "我愛你" 。
但我確定，她會在病 床邊守到天明。
明早起來，她更不會叫老公"Honey"。
但我確定，她仍會幫他吊點滴。
太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。
夫妻生活，只需要出現、及陪伴。
情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。
在醫院角落，我回想這 一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。
觀眾也許不同，但節目都一樣。
散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。
我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的呢? 有沒有一場約會，是可以在醫院的房間？
當然有，那種約會，叫婚姻。
走出醫院，我想結婚了。
可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢?!萬事OK。
結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。
還好我有整個2007 年。我把這想法告訴同學，
他在短信中寫著：惡有惡報，這下子會有很多人要來鬧你洞房。
我回他：放馬過來，你們的招術我都知道。
但這並不是我真正想說的話。
我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。
愛情美好的並不全是因為它的"結果"，而是"過程"！
選擇你所愛的......愛你所選的......^^
「心」因為寬容顯得真實！
「愛」因為寬容才被看見！
「幸福」是懂得原諒才開始的！

我不想變成～敗犬女>"<

美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。」─酒井順子

成為敗犬的原因
1.現代社會婚外情的普遍發生。
a. 對婚姻不信任。
b. 對婚外情抱持不在乎的態度。
c. 因為婚外情而拖延了結婚的時間。
d. 習慣婚外情對象的經濟能力而無法與同年齡的男性交往。
2.害羞的個性。
a. 沒臉去做勝犬為了達到結婚目的而耍出各種賤招的無恥行為。
b. 怕被女性朋友厭惡。

敗犬產生的原因
日本人「長大成人」的時間點越來越遲。35歲才算成人。
經濟不景氣。在泡沫經濟時代成長的世代，有不想長大獨立成家的心情。
男人依舊傾向「低方婚」，即女方的各種條件都得比自己差。偏偏統計數字顯示，高學歷女性（高收入）與低學歷男性（低收入）的未婚人口偏高。
「宅男」數量龐大。御宅族只對動漫美少女感興趣，對實際肉體卻產生不了慾望。
1.都會區較易孕育出敗犬。
a. 都會敗犬。都會人和鄰人互不相識。年過三十未結婚，也不怕被說長道短，外在壓力不足，讓都會敗犬繼續悠閒度日。
b. 會離開家鄉前往都會的敗犬，多半具備嚮往自由與成功的敗犬特質，回到家鄉2.反倒常被親友逼婚。
3.敗犬無需負擔家計，不需為了生活汲汲營營，能盡情享受生活。
4.獨居生活自由自在。因為太自由了，所以無法與男性維持長久的關係。
5.有了裝潢品味良好的房子，也養了貓，更加不需要男人。（呃？！）
「BJ單身日記」、「艾莉的異想世界」、「慾望城市」等知名電影與電視影集，讓人對時而優雅時而性感的敗犬生活感到嚮往。

敗犬的特徵

• 敗犬可以靠自己的力量達到某種程度的收入。全心投入工作，離婚姻也越來越遠。
• 敗犬很在意與異性邂逅的方式。喜歡自由戀愛更勝於相親，因為敗犬將自己的價值感與被他人喜愛、受歡迎的程度劃上等號。
• 興趣狂熱（舞蹈、旅行、樂器、手工藝成癮症）。三十歲世代所發起的日本文化回歸現象興盛。因為經濟不虞匱乏，對許多原本年紀較大時才有金錢與時間餘裕去做的事，也能即刻去做了。
• 敗犬的裝扮既不寒酸也不邋遢，斥資不菲、有品味正是最典型的敗犬裝扮。跟那些與社會目光幾乎絕緣的家庭主婦不同，敗犬長期處於「被觀察」的狀態，並在社會目光的注視下活到現在，因此練就一身完美的裝扮工夫。
• 生活模式類似老年人。
• 既可怕又天真。嫉妒年輕人。

雄性敗犬的特徵

• 對活生生的女人沒興趣。宅男（御宅族男性）：在電腦、雜誌或妄想中滿足對女性的慾望。Ex. 電車男。
• 對女人有興趣，但是討厭負責任。鬆散男：和常人一樣的和女性交往，但是無法維持長久的關係，就算交往也極少主動聯繫。
• 對女人有興趣，但是唯獨對雌性敗犬沒興趣。貶女男：有結婚慾望，但自不量力，年紀居於38-46歲之間，卻想娶20多歲的老婆。傾向「低方婚」，有根深柢固的男尊女卑觀念，無法接受條件比自己好的敗犬。
• 對女人有興趣，但是自己完全不受歡迎。醜男：外貌不受一般人青睞，個性內向，少年禿，農家繼承人。
• 對女人有興趣，但是自己卻完全不長進。無用男：暴力、脾氣差、賭博、酗酒、吸毒、玩女人、遊手好閒、戀母情結…。

不成為敗犬的十大準則

• 不跟有婦之夫搞婚外情。只是玩玩的好奇心，會導致妳走上冤枉路。
• 不使用男性專用的語法。不要太男性化。無論多受歡迎，「老娘」這種字眼絕對要避免出口。
• 不將雙手交叉於胸前。不要讓人覺得「我處於警戒狀態」、「我在自我保護」。
• 要閱讀女性雜誌。選擇閱讀勝犬派的雜誌。這類雜誌教導勝犬們不要思考或者回想對別人而言不具任何意義的問題；要堅信只要得到「先生、孩子、金錢、打扮」就等於得到幸福。
• 經常選用膚色褲襪。穿著膚色絲襪就是要昭告世人：「我是個普通的女人。」
• 不獨自旅行。學習不要獨處，以免過度沈溺在這種狀態，會變得無法與別人相處。
• 不害怕被女性朋友厭惡。在同性間的人緣再好也無法讓妳的父母抱孫子。博取男人歡迎的賤招就盡可能的使出來吧。
• 不讓別人稱呼自己的姓氏。想成為勝犬的話，每到一個新環境就要厚著臉皮的自動說出：「請叫我順子就可以了。」要盡可能凸顯自己的女性特質。
• 不說「沒問題」。別逞強。別主動付錢。這種態度會讓男性反感。
• 要以長遠的眼光看事情。要以結婚為前提，堅定而執意的去完成它。

成為敗犬後的十大信條

• 不與過於悲慘的敗犬前輩交往。儘量和過著快樂生活的前輩交往。
• 要擁有崇拜者。要擁有崇拜自己的人，但雙方要保持清白的交往關係。
• 不吹噓性經驗。不要對性方面的問題過度執著。
• 研究走出低潮的方法。例如：與特定的人見面、運動、拼布…等，但不要成癮。
• 保持適當的外表。不要放任自己老化。
• 不與固定的敗犬交往。轉換一下氣場吧！
• 不計算未出生的小孩的歲數。計算分手男人的歲數也是毫無意義的行為。
• 要鍛練身體。獨居的敗犬生病也沒人可依賴，因此必須特別注意疾病的發現與預防。
• 要發洩賞玩的慾望。養小動物、種植觀賞植物…。轉移對年輕男性的下手慾望。
• 努力超越現狀。敗犬的能力多半很強，而層次越高自信心反而越低落，因為找到對象的機會更小了。與其一味沈溺於工作，不如放手一搏做些改變吧！不要只是換個髮型而已。

安全感

引用：I am Queen 安全感

如果你問我，什麼是人生中最重要的東西，我會回答你：「安全感。」
從小到大，我一直是一個很沒有安全感的女孩。我怕找不到回家的路，所以我會記得怎麼坐一個多小時的車、怎麼換車可以回到家，還記得那時候小學二年級的我，手心流著手汗，緊張的看著自己是不是上錯了車。我很怕迷路、很怕回不了家，所以我走到哪都要記得路，所以我長大以後方向感很好、很少迷路。

我從小是鑰匙兒童，我必須面對很多父母不在身邊的時刻，所以我很懂得察言觀色。我很怕沒有錢，所以我從有記憶以來就懂得存錢，而且最大的興趣就是存錢，我害怕沒有錢的感覺。

我很怕別人不喜歡我，所以我學著要當一個人見人愛的好女孩，要有禮貌、要對每個人好、要對不喜歡我的人微笑。我不敢跟人爭執吵架，因為我害怕任何人覺得我不是好人，我不敢罵人、不敢吵架、連生氣都要反省自己是不是不該生氣。我努力相信世界上每個人對我都沒有惡意，因為，不和平的世界讓我沒有安全感。

我知道，我必須要想盡辦法讓自己有安全感，不然，沒有人可以幫我。

我談戀愛的時候，很沒有安全感。但是我又想給對方最大的安全感。每一次，我很開心的時候，我都很害怕，這可能不是真的，一定在之後我會失去它。我從來不敢說我擁有什麼東西，因為，我害怕一旦我擁有了，我又要失去了。

我很怕對方不愛我，所以我盡所能的對他好，我怕，只要我對他不夠好，他就會不夠愛我。他們說我總是愛的太過用力，我總是說我喜歡付出勝過回報。他們說我沒有當公主的命，我說情願流著汗流著淚，再多的努力也只是為了他的微笑。

我的記性不好，每當我很開心的時候，我總是很努力的想記得那些時候。那些時候，我用我的眼睛、我的耳朵、我的嗅覺，想要牢牢的記得那每一個時刻。
那些畫面，那些被愛的時刻。

我不敢相信我在這一刻的快樂可以一直存在著，我知道，我沒有那種天生的好運。可以擁有那些別人輕而易舉得到的幸福快樂，我必須很努力很努力，但是，努力不代表一定會成功。

我總是很努力的向前跑，然後，很用力的跌倒。然後，在眾目睽睽下再站起來，笑著說我沒事，再繼續往前跑。他們說，妳為什麼要這麼用力？
我說，因為我若沒有盡我100％的努力，我不敢說，我有真的愛過。

在我所有堅強與成功的背後，我只不過是一個非常沒有安全感的女孩。我躲在陰暗的角落發抖，但是當你喊了我，我會努力用我最明亮的能量，給你最溫暖的陽光。我一直是這樣的人，你看不到我的陰暗角落，你也看不到我發抖，我不想讓你擔憂。

他們說我很幸運，我已經擁有了很多東西。你問我人生中追求的是什麼，人生中最重要的是什麼，我會告訴你：
「安全感。」

你可以擁有名、擁有利，擁有那些別人羨慕的東西，但是心底那踏踏實實的安全感，只有你自己知道。那些追求真愛的人，那些滿身是傷的人，他們要的總是很簡單的東西，他們要的只不過是感情裡的安全感。但是，為什麼那麼多的人不快樂，他們總是說，他要的不過只是對方給他一點安全感，那種能信任、託付自己，沒有一點猶豫、懷疑和不肯定的愛情，為什麼那樣的難？
我也想知道，為什麼越簡單的東西，反而越來越難得到？

我們要的很多嗎？不是的。我們只要你成為我的避風港，無論我們受到多少委屈和不堪，我們都有最後一個擁抱。我們可以相信你，可以義無反顧的信任你，可以知道即使我見不到你，你的心一定在我這裡。我們想要你願意牽著我們的手，驕傲的跟別人說這是我的女朋友，我們想要你把我當作是一個很重要的人，只要我一回頭你就會站在那裡的人。我們曾經受過很多傷，我們變的很難信任人，我們或許很難相信單純愛情的可能，但每當我們一害怕、一擔憂的時候，你不會在第一個時間責備我們的不安全感，而是告訴我們，你可以給我安全感。

我們只是想要一段認認真真被你承認的關係，而不用再問自己「我是你的誰」，我們想要在任何最真實、最不可愛的時刻，任何會讓你討厭我們的時刻，可以在你面前做自己，而不必煩惱你是不是會不愛我。我們想要在人群面前，你一定會站在我身邊，給我最大的支持和力量，我們可以很有自信的相信，你會一直在這裡，一直在這裡。

每當有人質疑我的時候，你永遠會站在我身邊，你一定會讓我知道，我一點也不孤單。每當我找不到你的時候，我也不用擔心害怕，因為我知道，你也一定在找我。每當我們討論感情的時候，你不會說「不要給我壓力」，你不會讓我有一點不安的可能，你會給我你的手、你的肩膀，給我信任你的力量，而不再害怕有一天我會失去了你。

很抱歉我們很沒有安全感，所以你必須試著瞭解我們的不安、恐懼、擔心、懷疑，你知道，我們是因為太愛你了，所以覺得很害怕，害怕如果我們又失敗了一次，我們到底要怎麼相信自己也可以跟別人一樣擁有幸福快樂的可能。

我們不是天生的向日葵，永遠朝著陽光，因為那是你，你是我的太陽。但是你知道，每一天的漫漫長夜，我們都多麼期待日出的陽光。

我們要的不多，我們只是不要再不安、恐懼、擔心、懷疑，這麼簡單的事情。我們不是悲觀，我們只是想在這麼混亂的現實世界，相信這世界還有值得我們相信美好。我們希望有一雙手、有一個肩膀、有一個人，可以讓我們願意用生命去相信，而且不管在每個時候，在最後一刻，他絕對不會放開我們的手。
好簡單，但是又好難。

如果你問我，我這一輩子都在追求的是什麼，
我還是會告訴你，

我要的只是，安全感

我不想當甜姐兒

引用：I am Queen - 甜姐兒
「XXX要結婚了，什麼時候換你們兩個？」

這是她最怕聽到別人問的問題。她和男友交往了一年半，最近她男友的好哥們John要結婚了，每次朋友聚會大家興奮的討論起John和交往三個月女友就要閃電結婚的消息，以及上個月John趁女友生日時安排了一場令人驚喜又感動的求婚計後，瞬間成為每個朋友口中最新鮮、最八卦的話題。

沒想到三個月前還嚷著想認識女生、想交女友的John，現在喜孜孜的牽著「未婚妻」的手四處發喜帖公佈喜訊，人生著實難以預料。她的男友是John最好的朋友，理所當然的成為最佳伴郎。在男友一起幫John追女友、與對方兩對couple一起吃飯、籌畫求婚計的過程中，她不知道為什麼總是覺得有點失落感。
她說，她雖然表面上是幸福的，可是她總覺得少了一點什麼。她不想要羨慕別人，畢竟她與男友在一起也一年半的時間，也很穩定，但為什麼她看到John與女友出現的時候，總是覺得自己一年半的感情比不上別人三個月的濃情蜜意。
她說：「我不知道為什麼我看到他們的幸福時，心裡總是酸酸的…」

「因為他們在一起三個月就求婚嗎？」其實我想講的是：「因為妳男朋友不跟你求婚嗎？」
「不…不是啦！」她脹紅了臉：「我又不是非嫁他不可、我又不是沒有人要、我又不是愛逼婚的女人、我又沒要男友給我任何承諾…我才不是那種女人啦！我才不會去跟男人要任何東西，包括婚姻。那不是我的風格！」她連說了好幾個「不」，用力的搖著頭，彷彿要跟某些她不喜歡的女人劃清界限。

我當然知道固執的她是以這般「有骨氣」的用自己的方式活著，她付出不是為了回報，她愛人不是為了被愛，她不會開口要任何東西，她只希望男人可以懂得她的付出、她的好，以及她的愛。於是她的男友逢人便說最欣賞她的EQ很高，像這樣不吵不鬧不會要的女生，即使你在別人面前傷了她的自尊，她也會先顧及你的面子。因為我瞭解，所以我懂她…，EQ高的女生永遠看起來活的很快樂，即使她不開心的時候都會先想：「我這樣會讓別人不快樂嗎？」如果有人會不開心，那麼她們願意隱藏自己的不快樂。

「只要大家開心就好。」這是她的口頭禪。

她們總是笑著，她們是大家最喜歡的甜姐兒，是男友最懂事的好女友。
但是我知道，甜姐兒有一天一定會忍耐不住爆發，她害怕別人不快樂，卻隱藏了太多不快樂。有一天，她終於崩潰的在家把自己灌醉，撥了電話給我…

「妳知道嗎？我男朋友跟我在一起一年半，一年半！你知道有多久嗎？我們都是三十好幾的人了，他當初交往的時候說他很想結婚定下來，想要跟我規劃未來。但是現在呢？我連講到『未來』兩個字都害怕自己是不是說錯話。」她顫抖著一邊哭泣一邊說話。

「我到底是哪裡不好？我長的不夠漂亮嗎？我學歷不夠高嗎？還是我個性不夠好、工作不夠努力、家室不夠清白、賺的錢不夠多、生活不夠檢點、對他不夠好？」

「沒有啊，妳很好！基本上妳是我認識條件最好的女生前幾名。我要是男人一定馬上把妳娶進門！」這不是安慰，我承認我以上說的百分之百真心。

「可是為什麼？我們在一起那麼久，他從來不會想跟我談到『我們的未來』？我們在一起一年半，我連他家人長的是怎樣都不知道！」

「你們還沒見過家人？」我一驚。
「沒有啊，他從來沒有提過，而且我覺得他從來沒有認真考慮過這件事情。」
「可是，你們兩都三十幾歲了，在一起這麼久，討論未來和認識對方父母本來就是很正常的事，妳沒有跟他聊過嗎？」
「有啊，可是他都說『不要給我壓力』，搞的好像是我在逼婚一樣，其實，我只是想要認真一點看待彼此的關係，我完全不是那種逼婚的女人。我只是想要一段很認真的把對方當作『很重要的人』那一種『很重要的關係』，妳懂嗎？我要的只是被重視，即使未來分手了，至少，我們曾經也是對彼此來說『很重要的人』，你懂嗎？」她說的語無倫次，但是我完全理解。

即使分手後，我們仍然感激的是，過去的男友曾經把妳視為很重要的人，他願意跟妳分享他所有的生活、以及生活中最重要的家人朋友。你參與他的生活、他的人生。

以外人來看，他們是很棒的情侶，如果不是她跟我這麼說，我也從不會想到他們有如此的問題。她說：「女王，妳寫過一篇『三十歲男人的恐懼』，我一直覺得我就是你筆下的女主角，妳那一句『他想結婚，但他不想跟妳結婚』讓我覺得，好像是在寫我們兩的處境。」

「我想，或許是你們的步調不一樣吧…」我想了好幾個安慰她的理由。但是，連我自己都覺得心虛。我想不透這個男人不願跟她共同計畫未來的原因，我知道他想定下來，她也絕對是個好伴侶，他們在外依然是一對人人稱羨的情侶。那麼，他們是哪裡出了問題？

她說：「我總是努力做個成熟懂事的女友，我總是怕我做的不夠好，妳說，我倒底是哪裡不夠好？」
我想安慰她，但是我難過的一句話也說不出來。

那一天，John的婚禮，她男友的忙碌的當著稱職的伴郎。她坐在台下，看著新人在牆上投影的一張張交往過程的合照，偷偷的背對著我，我知道她在擦眼角的淚水。我故意在她酒杯倒滿了紅酒：「嘿！我們來喝一杯吧！」親愛的妳，我多麼希望有一天可以坐在台下看著妳幸福的照片，投影在我的面前。

新人來敬酒了，妳的男友一回來，妳在桌子底下緊緊的牽了他的手。
大家舉起了酒杯，旁邊的朋友笑著問：「John都結婚了，什麼時候輪到你們？」
在空氣凝結的那0.1秒，我笑著大聲說：「我要先嫁出去，她才可以結婚！」妳感激的看了我一眼。
「現場有沒有優質單身男？快點幫大家介紹男朋友！」眾人一起大笑了起來。
最後離開的時候，有人打翻了紅酒灑了妳的裙擺，你笑著說：「沒關係啦，大家開心就好！」

大家開心就好。

妳總是笑著，妳是大家最喜歡的甜姐兒，是男友最懂事的好女友。
送了妳上男友的車，你們笑嘻嘻的跟我揮手道別。妳的笑容好甜，好溫暖，我揮著手笑著。
妳關上車窗的時候，時間突然靜止在那一刻…
我看到玻璃上，那似曾相識的笑容。

「沒關係，大家開心，就好。」